Mrkli mrak u sobi kad cujes vrisak-TA LAKSE MALO SOSO ,zasto Lalo upita ona?     TA UVUCE MI CEBE UDUPE.

---

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:53:44

---

Dobije ciga dva dana odsustva dotrca pred kucu i vice =Fatima skidaj gace,ne mogu imam mensruaciju,okreni bulju,ne mogu imam hemoroide,ak kazes da imas anginu ce te j.... u uvo.

---

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:56:06

---

Prva bracna noc drugi Crnogorac lezi mlada se meskolji,kad ce on =no sto cekas sto se ne podvlacis?

---

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 01:04:30

---

Uhvatio Muja zlatnu ribicu i ima pravo na jednu zelju.Misli on tako i seti se.Hoce da pisa viski.Receno ucinjeno te je odnese kuci i isprica Fati koja ne veruje.Uze on jednu casu napuni je i popi.Sipaj meni jednu rece Fata.A nemoze ti ces da pijes iz flase odg. Muja.

Polagao Mujo vozacki ispit ..dodje sav ljut kuci ..pita ga Fata ,,Stasi  ljut"?
,,Ma pustime vise pao sam na ispitu ,jebase me na crvenom  semaforu"..
,,Hm cudno ..mene jebali na parkiralistu a polozila"!!

Prosio Crnogorac kcer od Lale i pocne spiku ..
,,Evo vidji onaj pradjed mi bijase u Solunski front ,otac mi bi junacina u partizani
a ja u ovdjasnju vojsku ..no sto vidjis postena familija "!
,,No da cujem sto o djevoci"!
Na to njemu Lala ,,Pa znate gospon sta, ovi moomci po selu sto je je.edu kazu da je doobra a kakva je neznam sta da kazem "!

Uzeo deda crnogorac unuka u krilo pa poce da prica (da se hvali):

"Znas li ti sine kad su '41. nemci upali u nase selo? A neki njihov vojskovodja
kaze da ce da je.e celo selo, i da onog ko ne pristane ubija na licu mesta!"

"I sta su tebi radili djede?" Pita mali.

Deda malo razmisli pa kaze malom:"Bogu mi ubishe me tad!" 

Zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor. Riba, sva uzplahirena , pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto nabaciti... a Mujo ce..
,, Sta je,jes  i ti prdnula"?

---

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:16:44

---

Neki tip dosao u Sarajevo sa novim Audi-om strasno auto neko ..kad na semaforu ga zapuca neki pozadi sa Ficom ..ovaj sav uzbudjen izadje vani i pogleda ..pa na njega ospe paljbu ...a ovaj iz Fice  sav skucen mu odgovori ,,ba jarane vidi sta ja vozim.. ovo neko bacio pa ja idem na poso stime .. da bi djecu prehranio ,eto radi sta hoces "...ovaj se sazali pa veli ,,ma gon,se vise da te nevidim"..kad na drugom semaforu opet ista stvar...opet ista procedura i sta ce ovaj ga pusti nemamu druge ...kad nebi dugo opet ovaj stoji na crvenom i kad vidi ide Fico i nemoze da stane ...Traas i kad se dim malo razisao ovaj mu iz Fice vice ,,Ma idi ba! ja sam !! 

---

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:17:32

---

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se
udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK je.o ga ti."

zaustavlja se na semaforu najnovija mecka S klase kad odjednom BAAAAAAM!!! otpozadi se u nju zakucava Yugo...
par sekundi nakon toga u mercedesu se na displeju kompjutera ispisuje "found new hardware.install?"

e-mail adresa Cak Norisa je gmail@chucknorris.com

šta za Lalu znači DNK test - DA NIJE KOMSIJINO          

Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece.
A sta radi kada mu je mnogo zima?
  - Upali svecu.
 
****
 
Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

  ****
   
Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

  ****
     
  Pada Pirocanac sa krova i vice :
-Zeno, ne pravi rucak! Cu rucam u bolnicu !
   
****

Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
 
****
   
Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

  ****

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.
 
 
****

  Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zasto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.

k r a j

Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...

I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!

Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...

Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...

Dodje kum u posetu  Pirocancu, sede za sto i vidi flasu domace rakije ocekujuci da ga ponudi.Prodje pola sata a Pirocanac ne nudi,kum zatrazi da mu sune jednu.Kume ti znas da bi ja za tebe sve ucinio ali pola je tatkovo.Pa dobro daj odozgo od tvog dela.E moj kume moja je donja polovina.Pa daj slamku pa cu ja odozgo do tvoje polovine neda se kum.Ti znas da bi ja ucinio sve za kuma, al tatko neda kroz svoje pa to ti je.

---

Spojene poruke: 27 Novembar 2009, 14:06:12

---

Kupio Pirocanac sinu bombonu,mali sisa pet dana i samo cokce.Sestog dana pita Pirocanac,zence dal da mu skinemo celofance.

Dobio svecenik novu Zupu i sad radi tu ..
Najavi se njemu Biskup da ce ga posjetiti
i da vidi kako se sredio i sta radi ..
Bio mu na misi i zadovoljan kakvu vjersku zajednicu ima ..
poslije kod njega na rucak jer ovaj i Kuharicu ima ..
Kad mu je usao u stan poceo razgledati sobe ..
kad jedna vrata otvorio nakon onih drugih i vidi
komplet opremljenu spavacu sobu sa bracnim krevetima...
upita ga zacudjeno ,,Pa sta ce tebi bracni krevet ?"
,,Pa na jednom ja spavam a na drugom Kuharica "..odgovori mu ovaj ..
,,Pa pobogu ti si svecenik to ne ide zajedno!"
odgovara mu opet ovaj
,,Pa oce razgradio sam u sredini daskom,uopste se nedodirujemo "!
opet ovaj ,,Ama boziji covjece sta radis kad je iskusenje veliko ?"
a on ce njemu ,,Jednostavno! samo dasku izmaknem"... 

Pirocanac otvorio kafanu te mu dodje inspekcija.Gleda ga inspektor,a on crni smoking,leptir masna,bele rukavice,u malom gornjem djepu bela maramica,a iz slica viri kanapce.Kaze mu,lepo si se obukao,stace ti bele rukavice-da si budem ciste ruke kad dodajem tanjiri.Sta ce ti ta kasicica i maramica-pa kad si mesam nekom kafu da obrisem.A staceti to kanapce-pa kad si idem u wc da ne prljam rukavice ja si ga izvadim sas kanapce.Gleda ga ovaj pa da mu dobru ocenu,al se seti i pita-a kako ga vracas nazad-Pa sa kasicicu.

 Dvije plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan
autobus i jedna od njih pita:
,,Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva?"
,,Na zalost, ne mozete, odgovori vozac."
Druga plavusa,,A ja?"

   Kako pirocanac hrani zivinu?
   pa baci joj kukuruz pod staklo'te kljucaju celi dan

Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: - Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i cerkom? - Nisam, ali bih voleo da probam. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Veceras, mali , je tvoja srecna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne: - Mama, iznenadjenje!!!   

Pitali Ivicu da li voli tatu, a on kaze: "Ne, on je stalno na sluzbenom putu i nikad nije doma." Zatim ga pitali da li voli mamu i on odgovara: "Ne, stalno je kod susjeda, pije kavu i nikad nije doma." Pa koga volis Ivice? Ivica: "Volim nogometnu reprezentaciju Hrvatske. Oni su doma."