Prvi dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– OK, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
...– OK, draga.
Treci dan:
– Idem na jahanje.
– Znam draga, konj je zvao već tri puta!

-kakva je razlika između WC šolje i tuš kabine?!
-.......neznam...
-ZNAČI TI SI TAJ?!

Vrati se policajac,ne planirano kuci...zena sva rascupana,u elementu...Komsija pod krevetom.Policajac,trazi po kuci,galami,GDJE JE,ubicu ga...otvara ormare,sve prostorije,nigdje nikog...Podje se saginjati pod krevet,kad ugleda ispruzenu ruku-100 eura...UH...PA NI OVDJE GA NEMA...

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

Pročitajte slajdove po redu


http://freemail.net.hr/download.php;sid=0058F1D1EE07F269D2AAC250DDBECF5C?msg_id=00000000019c00004ed8008ebd41&idx=4&filename=zenski_izlazak.pps

Policajac zaustavlja plavušu:
-Ne rade vam svjetla, morat ću vam naplatiti 300 kuna.
-Super, za istu stvar u servisu su mi htijeli uzeti 1.000 kuna

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući, kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.

"Ovo je mrak" pomisli dodajući još gas. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki razlog koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s
policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Drot ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

doktor kaže pacijentu : pa što drhtite ?
pacijent : doktore , ovomi je prva operacija .
doktor : pa što onda , i meni je prva pa vidite da ja nedrhtim.

Dolaze 4 brata Crnogorca kod oca:
-Mi idemo na gej paradu, sva četvorica!
-A ne može to tako, trojica nek idu a jedan mora da ostane kući da j.be oca!!!

Leži cigo na stazi i pored njega natpis  PARALIZIRAN OD ROĐENJA.
Prilazi žena,stavlja sitniš u kutiju i kaže mu:
-MOGLO JE BITI I GORE, MOGLI STE BITI SLIJEPI OD ROĐENJA!
A cigo će:
-KAD SAM BIO SLIJEP, UVALILI MI NEKE LAŽNE EURE, UMALO NISAM ROBIJU ZAGLAVIO!!

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 mali odojak(do 15 kg)

Priprema:

Hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno, a za to vreme odojak se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase pečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, hobotnica se baci 50m dalje na livadu da se skupe muhe, a pečeni odojak se onda može normalno jesti da vas muhe ne zaj.......
Servirati uz hladan deci-deci!

Pita sudija Muju?
Ko je osim tebe još učestvovao u kradji drva?   
Na šta ja vama ličim, zar da odam Hasu, najboljeg jarana.                                                                                                                                          

‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti" 

hahahaha

Liječniku zazvoni telefon, prijatelji ga zovu na kartanje.
-Dolazim odmah-odgovori, a žena ga pita:
-Dragi zar je toliko hitno?!
-Jako, draga, već su tri doktora ondje!!



Ako ne možete jedno bez drugoga, vjenčajte se, onda ćete moći!!