Pita učiteljica Pericu šta je jeo. Perica odgovori:

   
• Pasulj.

Tako i drugog, trećeg, pa i četvrtog dana.
Učiteljica ga upita što jede samo pasulj.
A on će:

   
• Ima se, može se.

Sta muvi poslednje prodje kroz glavu kad udari u soferku kola?
     DUPE

Ide Plavuša ulicom i jedan tip sa strane zažviždi i kaže joj: Eej kuda idu te lijepe noge?!
A ona njemu: Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

Pita Mujo Hasu, bolan Haso de ti meni reci šta je prije bilo kokoš ili jaje?

Misli Haso misli i kaže, bolan Mujo pa kako šta je bilo prije, prije je bilo svega

Zove plavuša dečka na mobilni, dečko se ne javlja ali čuje ženski glas kako govori.
-Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan.
Ona će na to bjesno:
-A tebi je dostupan!!

Ustane mujo nocu da ide u WC. Vraca se on u krevet i budi Fatu.
-Fato, imamo duhove u kuci!
-Kako znas?
-Ja usao u WC, samo mu se svetlo upalilo. Ja izaso, ono se samo ugasilo....
Fata ce na to: -Jao Mujo, pa to je frizider a ne WC

 
Dosadili Fati svi ljubavnici - ili su loši u krevetu, ili pobegnu, ili je tuku... Da ona oglas. Dugo se niko nije javljao, a onda jednog dana neko pozvoni na vrata. Otvori ona, a ono invalid u kolicima. Pozove ga Fata da uđe u kuću, a on će:

   
• Nemam ruke, pa ne mogu da te tučem, nemam noge, pa ne mogu ni da pobegnem...

   
• Pa, dobro, a kakav si u krevetu? - upita Fata.

   
• A šta misliš, kako sam pozvonio?!

Kaže Nadal Federeru: Ma, ja sam za tebe Đoković.

Igraju Nadal i Federer virtua tennis i svadjaju se ko ce da bude DJOKOVIC


Svi nose majicu sa likom Cak Norisa,samo Cak Noris nosi majicu sa likom Novaka Djokovica!

Crnogorska komparacija pridjeva: Lijep........ljepši..........viđu mene!!

Četiri čuda kod žena:
-navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita

"kutiju kondoma"
"Trebate vrecicu?"
"Ne treba, ovaj put nije toliko ruzna"

Pecaju dva ribolovca na reci klena i naidje treci i kad vidje  pune mreze upita:
-momci na sta lovite?
-na zrno bibera!
-ma kako na zrno bibera,ne zaj...??
-pa lepo,stavis zrno bibera na udicu,klen naidje,pomirise,kihne i spuca glavom od kamen i mi ga samo lepo pokupimo!!!

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to...
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku...ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku  dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! 

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...

Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!

Jako!

 
Krenuo Lala rano ujutro po hleb. Vidi ga komšija pa mu dovikne s druge strane ulice:

   
• Komšija, di ćeš?

   
• Pa po 'lebac!

   
• A je l' mekan?

   
• Ta da nije mekan misliš da bi' ja sad išao po 'lebac?