Mrzi me da pišem a i lepo ga priča

Putovali zemljom Isus, njegovih 12 apostola i svetac pripravnik.
Kad su dosli do reke koju je trebalo preci, zastanu na kratko da se pomole za srecu i krenu. Jedan po jedan predjose lagano hodajuci po povrsini vode.
Svetac pripravnik i Sv Petar ostadose poslednji. Mlad i neiskusan Svetac pripravnik se obrati Sv Petru:
- Kako cu da predjem reku? Ja ne umem tako kao oni?!
- Brate dragi, bitno je samo da duboko verujes u sebe i sve dodje samo po sebi. Samo kreni napred sa verom u svoga tvorca ...
Svetac pripravnik krene i naravno, upadne u reku do guse i umalo se ne udavi.
Sv Petar ga ponovo posavetova:
- Nisi dovoljno verovao! Pokusaj ponovo, ali ovoga puta se skoncetrisi, oslobodi svoj um i kreni.
Muceni Svetac pripravnik krene i ponovo upadne do guse. Pokusavao jos nekoliko puta, zaletao se, sta nije radio i nista. Nagutao se vode samo tako.
Sve je to Isus posmatrao sa druge strane i najzad dovikne Sv Petru
- Ej, slusaj, ne zaje.avaj vise Sveca pripravnika! Pokazi mu, bre, raspored kamenja pa da idemo dalje.

Bože, daj mi u novoj godini debeli bankovni račun i tanko tijelo.

Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.

Letnji dan, spic vreme oko pola 4, gradski prevoz. Grozota!!! Stoji tip u autobusu i na nekoj narednoj stanici ulazi riba, mic guzom levo, mic guzom desno i progura se do njega i uhvati se za sipku na plafonu. Braateee, uzas sami!!! Siske ispod miske, a gigabazdi samo tuku. Posto tip nije bio bas krajnje bezobrazan i pored takve grozote, obrati se devojci.
- Oprostite, molim vas, da niste vi kojim slucajem balerina?
- Ooo, ne, ne! A zasto pitate?
- Pa, racunam sestro, da jedino balerina moze toliko visoko da digne nogu!!!

Cini mi se da ovaj nema:
Kako uplasiti saputnika u avionu?
1.izvadi svoj laptop iz torbe;
2.otvori ga polako i smireno;
3.ukljuci ga;
4.uveri se da kreten pored tebe  gleda u tvoj ekran;
5.zatim otvori svoj internet;
6.zatvori oci i podigni glavu prema nebu;
7.dosta duboko udahni i klikni na ovaj link;
8. ;
9.pomno prati izraz lica svog saputnika!
         

Nije lose.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce
drugom: hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma
nece imamo tri kruga prednosti

kako zovu HELO KITTY  u Bosni.......ALO MACO    

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

 

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:

   
• Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.

   
• Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.

U salonu automobila:
"Dobar dan,interesuje me najnoviji model JUGA?"
"Dobar dan .....izvolite pogledati......evo ga ovde"
"Oh...svidja mi se,ima li klimu?"
"Kako da ne...ima klimu,abs,grejanje sedista...ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete da letite..."
-Vi to mene za...te?
-Pa vi ste prvi poceli!!!

Sretnu se Mujo i Haso na nebu.
Pita Mujo: -Od cega si ti umr'o jarane???
-Od zime, ti?
-Od srece...
Haso zbinjeno pita: -Kako od srece?
-Doso ja kuci a Fata gola... Ja pod krevet, nikog'... Ja u ormar, nikog'... Ja iza vrata nikog'... I ja kad sam video, umrem od srece.
-E budalo jedna!!! Da si pogledo u frizider, sad' bi obojica bili zivi... :D

 Pita uciteljica Ivicu: - Ivice kako da jednim metkom ubijes tri
vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce, jer cim jednog upucam
druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al
svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?,
kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri
uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga
licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga
licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako
razmisljate.

Zove plavuša vatrogasce i uspaničeno im govori:
-Požurite,požurite,kuća mi gori!
Vatrogasci je smiruju i pitaju kako da dodju do njene kuće.
Ona uspaničeno odgovara vatrogascima:
-Pa kako kako......pa onim velikim crvenim kamionom!

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu
kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A ogromna ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su
blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama
spavao dva puta...