Štef iz Stubice odlučio otići u Japan kao turist.
Dođe na željezničku stanicu:
-Molim vas kartu do Tokija.
-Joj, neznam ti ja to, evo ti do Zaboka pa ti oni buju dali do Tokija.
U Zaboku:
-Prosil bih kartu do Tokija.
-Ne prodajemo karte za Afričke zemlje. Evo vam karta do Zagreba.
U Zagrebu.
-Molim vas kartu do Tokija.
-Do Tokija!.....Evo vam karta do Frankfurta, pa tamo pitajte dalje.
Njemci složili Štefu komplet aranžman i tako je on proveo sedam lijepih dana u Japanu.
Na povratku je tražio kartu do Stubice, a službenik na Japanskom kolodvoru kaže:
-Gospodine, ne mogu vam prodati kartu dok mi precizno ne kažete gdje idete. Dali je to Gornja ili Donja Stubica?

Zasto u opstini trose samo troslojni tariguz?
Pa birokratiji za svako sranje treba   tri primerka

 
Vozio se dečko vozom i priđe mu kondukter da mu pregleda kartu.

    Dečko, karta.

    Ali ja sam Srbin.

Kondukter:

    Ma briga me što si Srbin, pokaži kartu da te ne izbacim napolje!

Ali dečko navaljuje:

    Ali ja sam Srbin!

Ovaj ga uhvati za uvo i izbaci na sledećoj stanici.
Posle par minuta kondukteru prilazi drugi kondukter i upita ga:

    E, je l' si mi video sina, ne mogu da ga nađem?

    Jao, Srbo, brate, izvini!

Uhvati Mujo Zlatnu ribicu.
Ona mu kaze: Pusti me, ispunit cu ti zelju.
I mujo ju pusti.

.ebiga Mujo...

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna.", odgovori policajac. 

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.

Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: -
Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma
probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na
desno, pucketa ali se nista ne vidi. - Pogledam na lijevo, i dalje
pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore, opet se cuje
pucketanje ali nista za vidjet. - Pogledam ja dolje, kad ono puca
meni ku.ac za prva dva sata!

Upita sudac policajca:
-Dobro, kako ste predpostavili da je privedeni pijan?
-Pa stajao je na sred ceste.
-I šta je tu bilo sumnjivo?
-Pokušao je podići bijelu traku!!

 
Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

   
• Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.

Dolazi do Lale i opet kaže:

   
• Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to:

   
• Ta, moraš malko, makar na silu.

  .Jedan od jacih viceva koje sam cuo u poslednje vreme.

Pita sudija svedoka oružane pljačke banke.
Gde st se nalazili kada su pljačkaši ispalili prvi metak?
Kod šaltera broj tri, odgovara svedok.
Dobro...a kad je ispalljen drugi metak?
Na sto  metara od banke, odgovara svedok.
Pa to je novi svetski rekord, na sto metara, reče sudija.

Ode Ciga kod doktora na pregled, a ovaj kad je završio kaže mu :
-"Imam loše vesti, živećete još 3 meseca."
-"A od čega doktora da pitam ja tebe, od čega?!"

 
Došao Lala kod lekara:

   
• Doktore, imam problema sa seksualnim životom!

   
• Kad si poslednji put spavao sa Sosom?

   
• Ne sećam se, doktore.

   
• Evo telefona, pozovi Sosu i pitaj.

   
• Halo, Soso, kad smo poslednji put vodili ljubav?

   
• A s kim to pričam?

Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš što mi se jučer dogodilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.

- I, što si napravio?

- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?

- Pa isto bi lagao.