Pita muž ženu:
Hajde da vidim koliko si pametna.Reci mi jednu rečenicu u kojoj ćeš me obradovati i iznervirati!
Dragi ti imaš veći  od susjedovog.

Kaze Mujo Hasi:Haso, spavao sam sa tvojom zenom!
Haso odgovori: Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!

 

Čak Noris je upoznao neznanog junaka 
 


Ko najviše gobi zato što nije bilo smaka sveta 
Balkanci, i dalje će živeti u paklu 

Kako se zove pametna plavuša, Zlatni retriver 

Polaže  Muja ispit za vatrogasca:
Mujo, koliki rezervoar za vodu ima protiv-požarni brod?
Deset hiljada litara, kao iz topa, odgovori Mija.
Jesi li siguran, pita član komisije?
Pa sad, more bit litar dole, litar gore. Al tu je nedje.

Komandir policije na jutarnjoj smotri zapazi da je policajac Milutin vidno zabrinut. Kao svaki dobar komandir, odluci da mu pomogne.
-Dobro, Milutine, sta je to sa tobom? U cemu je problem?
-Sefe, ja sam u strasnoj dilemi. Gledajte sad! Pritisnem prekidas i sta...? Ima svetla, jel' tako?
-Ima, ima Milutine. Pa sta?
-Evo, sefe, kad ja sad ponovo pritisnem prekidac nema svetla. Jel' tako?
-Jeste bre, i nemoj da me zamajavas! Sta tu ima da nije jasno? Objasni, jer gfubim strpljenje!
-Sefe, joooj, pa gde ode to svetlo!!!???
Sef se malo zamisli, pocesa se iza uva i diplomatski odgovori:
-Gledaj, Milutine, ja sad shvatam tvoj problem, ali sam nesto u guzvi danas pa cu da ti odgovorim sutra. Ajde ti polako na posao, pa cemo sutra to da resimo.
Sutra dan posle jutarnje smotre, komandir pozove Milutina u kantinu na kafu i da mu na tenane objasni problem.
-Milutine, crni Milutine! Muke sam video juce zbog tebe, al' sam ti nasao odgovor. Gledaj sad! Pritisnes prekidac - ima svetla. Ponovo pritisnes - nema svetla. Jel' to jasno?
-Joooj, sefe, jeste to jasno, al' gde ode svetlo?
Sef besan ode do frizidera, otvori vrata i rece:
-Evo ti svetlo, jebalo te svetlo!!!

Pa zato je "komandir"

valjda i ja jednom u zivotu mogu biti svaki dan pijan     

saliturk E ovo što si napisao  Za.ebalo vek. 

U rano prolecno jutro, mlada i zgodna lisica sidje na sumski izvor da pije vode. Taman kad se sagla da pije vodu, iz grma istrci zeka i sprci je od pozadi na brzaka i tutanj u sumu. Lija se nije ni snasla sta joj se desi, tek kad se okrenula videla je samo dva siva uva kako siste kroz zbunje. Onako ljuta sto je iskoriscena na brzinu pocne da vice:
-Silooovaanje, silooovaanje!!!
Medjutim, niko to nije ni cuo ni video. Jos ljuca zbog toga, krene kod lava, predsednika sume da stvar istera na cistac. Cim je dosla sasula je paljbu.
-Slusaj ti lave, ovo vise ne moze ovako! Trazim da se vinovnik ovog nemilog dogadjaja smesta uhapsi i najostrije kazni!!! Sada i odmah!!!
-Dobro, polako lijo, sve cemo to srediti. Samo se ti smiri i ispricaj mi to jos jednom od pocetka.
-Nemam sta da ti pricam!!! Hocu da se slucaj resi! To nije prvi put!!! Ako ti nisi sposoban da upravljas sumom ja cu da podignem sve zivotinje da biramo novog predsednika ...!!!
Videvsi da je djavo odn'o salu, lav se uspanici i skoci da resi slucaj. Obzirom da je od lije imao jedino informaciju o usima koje jezde kroz zbunje, on postroji sve zivotinje i krene redom da ispituje.
-Medo, priznaj, ti si ovo uradio!
-Ma, kakvi ja. Prvo nisam tako brz, a drugo ja nemam sive i velike usi.
Na red dodje vuk.
-Priznaj razvratnice jedan!
-Cekaj, lave! Kakav je to pristup? A pretpostavka nevinosti!? Prvo, lija i ja smo odrasli zajedno, drugo, pre bih se obesio nego tako nesto da uradim, trece, ja nemam tako velike usi!
I tako dok je lav ispitivao, zeka je mirno stajao na zacelju i posmatrao. Ispred njega je bilo jos zivotinja. Kad mu se ucinilo da je pravi momenat, izvadi iz dzepa zelatin za kosu, razmaza ga po sapama i krene da gladi svoje usi.
-Ufffff, brale, kako ce magare da na.ebe!!!

Seta se Mujo Ljubljanom, kad natrci na Slovenske skinhedse: Mujo, koje si ti nacionalnosti? Ja sam bolan Bosanac! Bum, taf, skinhedsi ga smlate ko vola. Sutradan se Mujo opet seta Ljubljanom i opet naleti na skinhedse: Mujo, koje si ti nacionalnosti? Ja sam Slovenac. Kako to, a jucer si bio Bosanac. Jucer sam se nakako glupo osjeco.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minute.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete raditi sa osvojenim novcem?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a".

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:

- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da
bi se zjenice povećale, nego bi vam i oči poispadale!

To bi otprilike bilo ovako  ili još gore 

Ubojica ulazi u jednu obiteljsku kuću i zatekne muža i ženu. Pita ubojica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
......Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...


Dolazi kcer ocu:
Kcer: Tata moram ti nešto ozbiljno rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
......... Nakon nekog vremena otac se smiri i priđe mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nešto ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel itko u ovoj kuci voli ku.ac -.-'' ?
Sin: Tata volim ja !