Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo?
Kaze neko iz grmlja: - Jean Claude Van Damme.
Kaze policajac: - Ajde izlazite sva cetvorica van.

U Nishu, na ulici, u skroz blesavo vreme u toku dana stoje dva pandura.
Dosadno, nista se ne desava i jedan od njih gricka nokte. Gricka, pa se ozbiljno zagleda u nokte. Kolega ga gleda pa ce:
- Dobro b'e, sta si se zagledao u te nokte?
- Da gu je.em, ima nesto crno. Govno li je, blato li je, ne znam. Ajde, probaj ti pa kazi.
Kolega ga uhvati za ruku i gricne njegove nokte:
- Bree, pa kako ne osecas! Govno je!
- Eeee, pa tako si i ja nesto mislim. Shtache pa blato u dupe!

Gde samo iskopas ove dobre.

"Jedan" danima govori bosancu: ovakav si, onakav si, ništa neznaš, a još si i glup.
Kad je bosancu dojadilo, pita on "tog jednog"
Ćuj ba, kaka je razlika izmedju komarca, i bosanca?
"Jedan" misli, misli, al nikako da smisli, pa reče: Neznam reci.
Pa vidiš vako: Komarca nemoreš ufatit za onu stvar, a bosanca moreš ka god oćeš.
PS: Neko mora da ih uzme u zaštitu.

Narodna izreka:
Bolje je umrijeti od litre nego od kapi!

Došao klinac kod mame i plače: Maaamaaa meni se piiiškiii -Ne plači sine, sad će te mama odvesti piškit. -Neeećuuu ti da me vooodiiiš! Buauuuuaaaah! -Dobro, onda će tata -Neeeećuuu, ocu da me vodi baaakaaa! Buuuuuuaaa! -A zašto baš baka? -Njoj se tresu ruuukee!

Došli otac zec i mali zeko kući, ali tata zec sav u govnima, a mali zeko sav popišan. Kad ih je ugledala mama zečica, začudi se i pita:"Pa što je bilo???" Mali zeko odgovara:"Ma upiš'o sam se od smijeha, kad je MEDO OBRISAO DUPE S TATOM!!!

U sred noci budi Fata Muju:-Mujo,Mujo bolan! -Sta je bona! -Zaboravio si popit tablete za spavanje! 

Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, no ne ide... Dođe i žena... kako god pokušaju, samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
- Sada snažno puhnite!

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak... Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...

Tajnica hitno zove direktora Zoo-a koji je na službenom putu i pita ga:
-Gospodine direktore, uginuo nam je jedan majmun.
Mi smo u dilemi; da odmah nabavimo novog ili da čekamo vas?

 Pita uciteljica Ivicu: - Ivice kako da jednim metkom ubijes tri
vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce, jer cim jednog upucam
druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al
svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?,
kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri
uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga
licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga
licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako
razmisljate.

 Gde su zene najsretnije?-Pa u drzavi Nevadi. A gde su najnesretnije? -Pa u Republici Mali.

Direktor i tajnica počeli se seksati, kad će tajnica:
- Direktore je l' uš'o?
- Jeste!
- Jaooj, koliki je!

Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
- Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
- A, jesi li čula kad sam zviždao, opet ce policajac.
- To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.

Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
Žena: Veći ti je od susjedovog...

Žena: Ti si kao droga
Muž:A znam tu foru,to je kao ono jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to
Žena: Neeee, nego si mi uništio život!!!

Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde - kaže Lala.
Šta je to: Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?
- pita Sosa.
To je, Soso, krokodil
- kaže Lala.
Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.

Tvoj muž."

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od žene:

''Dragi mužu,

Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."