Kako žene kompariraju pridjev velik?
Velik, veći, baš taman!

Što se dobije kad se spoje Chuck Norris i Jacques Houdek?
Bud Spencer!

Bio Mujo u Japanu.Kad se vratio, pita ga Haso je li vidio gejšu.
-Nisam.
-E, bolan, što si propustio, pa to se ševi k'o ludo!
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vratio, pita ga Haso:
-Je l', bolan, jesi l' vidio sfingu?
-Što vidio, je*o!

"Jeste li vec bili pregledani zbog secera?", obraca se lijecnik pacijentu. "Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog kave.".

Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Fata pred televizorom a Mujo nešto radi po kući.
Na programu dokumentarac o piramidama.

Fata: bolan Mujo gdje su te piramide??
Mujo: otkud znam ...ti si zadnja spremala

Muškarac se postidi dva puta: Prvi put, kad nemože drugi put. A drugi put kad nemože ni prvi put.
Žena se posridi tri puta: Prvi put, kad je prvi put, drugi put, kada prvi put uzme novce,treći put kad prvi put da novce, za ONO.

Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 00:07:53
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku.
Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

A kad pomislim na ser. Aleksa Fergusona, taj celu utakmicu prica sam sa sobom 

Mujo oženio Fatu i pita ju:
-Jesam li ti ja prvi?
-Može biti, nešto si mi poznat.....

Sedi plavuša u autobusu i prilazi joj baba .
Baba: ajde dete da se zamenimo .
Plavuša: Ne razumem ? Ja da budem baba a ti plavuša ?

Rješava policajac križaljku, pod dva okomito pročita:
-Vidi sliku!
Upiše:
-Vidim.

Sad me sjeti na jedan stari dobar, kad je Mujo bio boksač riješavo je mečeve ko križaljku, u meč ulazi okomito, a izlazi vodoravno

Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 22:03:58
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Dobar:lol:

Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
Klinton pruža ruku Fati i kaže:
"Bil".
A Fata će:
" A što ne bi!"

1.Došao mladić kod djevojčinih roditelja kako bi zaprosio njenu ruku, ali otac ne želi za to ni čuti.
-Gubi se iz moje kuće, nesretniče!-drekne stari na njega.
-Dobro, dobro!-gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći. - Za devet mjeseci doći ćete me moliti!

2.Što je plavuša kad se okupa?
Čista glupača!

Slavilo dvoje penzica 50 godina braka, pa odluce ponoviti sve sto su radili na medenom mjesecu. Dodju u hotel, naruce rucak u sobi, zatvore se, skinu goli i sjednu rucati, sve isto kao na svom medenom mjesecu: Oh dragi, da znas kako mi je sve nekako toplo oko srca.
Normalno, kad ti je sisa pala u juhu.

Na ekskurziji:
Učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
Dobro Perice, spavaćeš samnom, jel u redu?
Učiteljice, ja sam navikao da stavim Mami prst na pupak.
Ma uredu je Perice, samo spavaj.
Malo kasnije:
Perice to nije pupak.
Znam učiteljce, ni ovo nije prst.