Mujo rješava križaljku i pita Hasu za pomoć:
- Ženski organ?
Haso:
- Uspravno ili vodoravno?
Mujo:
- Vodoravno.
Haso:- Onda usta!

Zatekne Crnogorac zenu sa svalerom u krevetu. Besan i uvredjen skoci na njega da ga udavi. Gusali se oni tako, medjutim, svaler mu se otme i krene da bezi kroz prozor. Crnogorac pokusa da ga ponovo uhvati i uspe jedino da ga scepa za ku... E, kako je isti bio sluzav, izmigolji mu se iz ruke te svaler uspe da iskoci kroz prozor. Crnogorac se masi pistolja pa paljbu za njim. Kad je potrosio municiju, on skine pusku sa zida pa ponovo paljbu za svalerom. Medjutim, promasi ga nacisto.
Cule komsije i celo selo sta se desilo i odmah krene zezanje na mrtvo. Da bi se bar malo izvadio iz bruke, Crnogorac na to odgovori:
Ada, nije mi sto mi je.a zenu i sto mu ga obrisa', no sto ga isprati' ka' vojvodu!

Citat: zeks poslato 16 Maj 2011, 15:40:26
Dolazi Rafa kući sav uplakan, a majka ga pita:

Šta je bilo sine, opet Djoković?!  

He he, a može i ovako

Dolazi Rafa kući sav uplakan, a majka ga pita:

Šta je bilo sine?

Rafa: Jbga opet onaj...

kako od krave napraviti zmiju ...................
Oženiš ju

P.S. pazite da vam ovo žene nepročitaju

 

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i? 



Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim... 

Prolazi Crvenkapica kroz šumu,
kad se odjednom iz grmlja začuje promukli, nervozni glas:
-Tko to ide?
-Crvenkapica.
-Kamo ideš?
Idem bakici.
-A što joj nosiš?
-Kruha, šunke, vina...
-I što još?
-Kolača, peciva.......
-Pogledaj, imaš li možda i toalet papira!

Citat: juzba poslato 13 Maj 2011, 21:06:02
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilasi mu komandir i pita ga:
-Zasto kasnish vojnice?
-Prase! - odgovori vojnik.
-Kakvo prase? - cudi se komandir.
-Slonche! - odgovara vojnik.
-Sta pricas covece, kakvo prase, kakvo slonce, odgovori na postavljeno pitanje!! - rece ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaze:
-Druze komandire, da vam objasnim sta je hteo da kaze. Znate, on je iz Nisha...
-Pa sta ako je iz Nisha, sta mu znaci ono prase!
-Znaci: prao se.
-A slonche?
-Prao se lonchetom.

ISTINITA anegdota, negde druga godina studija, u Nisu naravno, drugar me zaustavlja u holu faksa i pita:"Siskola", ali bas ubrzano, u milisekundi, ja sam ga jos tri puta terao da mi ponovi i kad sam nastavio bledo da ga gledam on mi je konacno uprostio:"JESI LI TU KOLIMA"!!!   
Pozdrav 

Čak Noris je video noge Luisu!

Majka će ljutito sinu:
-Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u ZOO!
-Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu

Kod doktora:
- Doktore, imam strasan problem! Nikako ne moze da mi se digne kada sam sa zenom
- Dodjite vi sutra i povedite zenu.
Dolazi tip sutra sa zenom. Doktor je uvede i kaze joj:
- Udjite unutra, skinite se i lezite na onaj krevet. Dooobro, okrenite se... OK, mozete se obuci.
Tip udje i pita doktora:
- Dakle, sta nije u redu samnom?
- Ma sve je u redu, nista se ne brinite, ni meni se nije digo!

Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.
Chuck Norris ne jede med. On jede pčele.

 

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!" 

  Nije nikakvo čudo što je NOVAK najbolji teniser na svetu,
  pa kod nas se reket drži na svakom koraku!!!    

Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"

Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku.
Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.