Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mozete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.


Zasto na mjesecu nema tuluma?
Nema atmosfere

Jato šišmiša na jednoj grani, svi vise, osim jednog koji stoji uspravno.
Jedan od onih koji vise pita najbližega do sebe:
-Pa, što je ovome?
-Pojma nemam, do maloprije je bio u redu a onda se onesvijestio!

Juzba me podsjetio na jedan o šišmišima

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu?
Proljev 

Uđe plavuša u bus, policajac ustane i ustupi joj sjedalo:
-Pravi ste menadžer!
-Hvala vam na kontinentu!

Crnogorac salje sina u svijet i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

mozda je vec bio al sad ga procitah pa mozda nekome bude dobra ideja.. 

utrci muz u kucu i vice zeni:
zeno zeno sta bi uradila kad bih ti rekao da smo dobili pare na lotou???
zena: uzela bih ti pola i otisla od kuce...
muz vadi 40 dinara da joj 20 i kaze:evo ti, kupi stvari i dovidjenja...

 

Razgovaraju Joža i Štef:
-Štef, kak' ti je u braku?
-Loše!
Mislil sam da mi žena bude kuhala kao moja mama,
a ona pije kao moj tata!!

Nazove plavuša te upita:
- "Oprostite, jesam li dobila 111-555?"
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- "Ne, dobili ste sto jedaanaest petsto pedeset pet."
- "Onda oprostite što sam vas probudila."
- "Nema veze, ionako je zvonio telefon."

"Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
Majka odgovara: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Ulazi doktor u starački dom.
Dobro jutro, LAVOVI kako ste?
Kaki smo mi to lavovi?
Pravi, svaki dan neko od vas "RIKNE" 

Viče učitelj na Ivicu:
-Ivice, znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
-A znate li vi učitelju da je Abraham Lincoln
u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Hodo Haso zamisljen po zeljeznickoj pruzi, kad odjednom cuje pisak vlaka. U zadnji cas skoci u stranu, razbije se ko pi.ka. Dodje doma sav bijesan uhvati ekspres lonac i pocne ga zestoko tuci. Uleti Fata u kuhinju: Sa je ba Haso, sto bolan tuces taj ekspres lonac? Treba ih tuci dok su jos mali!

Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.

Vidjevši ga tužnog, dovikne mu čuvar: Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!

Pa u tome i je problem, odgovori robijaš

Šeta čovjek malo dijete parkom.
Dijete počne plakati i plakati........
Čovjek na to reagira brižnim i mirnim glasom:
-Smiri se Pero, smiri se......
Priđe mu žena i kaže:
-Ah, vi ste jedan baš brižan otac.......
A koliko godina ima Pero?
Čovjek će na to:
Ne, ja sam Pero?!

Ne shvatam :/ o.O

Pero je smirivao svoje živce, a ne klinca