Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže: - Bonđorno! A Mujo će: - Šta, ba, ćorn'o, tek sam uš'o!

Dođe sin do majke i pita:
- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kad je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao anđele....jel i ona leti?
- Sutra će letjeti, dušo.

Posle seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'ko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
......'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, ko je?'
'Ja - prije operacije.

 

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne
a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

pa se ti misli gdje sad nema dlaka 

Tamo gde deda oštrom "kosom" prodje.

Znanstvenici vrse istrazivanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svacega. Drugi na red dolazi amerikanac. Mozak pun svega i svacega. Treci na red dolazi bosanac. Otvore oni bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema nista osim neke zice. Oni ne mogu skuziti za sta zica sluzi. I sta bi drugo, oni ce je presjeci pa ce vidjeti sta ce se dogoditi. Kad presjekose zicu, bosancu otpadose usi.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit!

Na doživotnoj robiji ćeliju dijele narkoman i gubavac koji se već raspada. Jednog dana narkić puši travu, a gubavac se počeše iza uha pri čemu mu ono otpade.

On ga uzme i baci kroz prozor. Počeše se zatim iza drugog uha no otpade i ono.

Htjede i njega baciti kroz rešetke, ali i kako je jače zamahnuo, otpade mu ruka pa je drugom rukom izbacio i nju i uho.

Vidjevši to, narkić mu zavidno reče: 'Što je brate, još malo pa smo vani, a?!

 
Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su počeli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.

Lečnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su lečnici počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa.

Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.

Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i beli luk.

Kada je sat konačno otkucao 11 časova, odjednom u sobu uzurbano uđe Rasmira Safić, nova čistačica.

Pogledavši ovlaš okupljene ljude,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Ja, Penis, zahtjevam povecanje plate iz sljedecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima
----------------------------------------------------------------------------------
Dragi Penise,
Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo,
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon nakon odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe mora da se vrsi pritisak i moras biti
stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je naprimjer nosenje zastitne
odjece
- Nisi u stanju da odradis dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci
dvije torbe sumnjivog izgleda.

Iskreno, Rukovodstvo

Čovjek kod doktora:
-Doktore, imam proljev i nikako da mi prođe!
-Jeste li probali s limunom?
-Jesam, ali kada ga izvadam opet počne... ..

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:

- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.

Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:

- Ajde sad pritisni 2. dugme.

- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.

- Ajde ajde ajde!

I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.

- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!

- Ma neću!

- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!

Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.

- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...

Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.

- Ajde pritisni ovo dugme.

Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.

- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???

- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!

Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.

- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!

- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!

Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!

- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....

  -Koju Ameriku?!?

Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:

- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!

Konačno, terapeut ustane, priđe ženi i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...

Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.

'To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' možeš to nekako...?', upita liječnik zbunjenog muža. Muž se zamisli, a onda polako odgovori:

'Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu!'

 

Kaže deda Perici:

* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.

Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti
i on je ubaci u utikač.

Kaže deda:

* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.

Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:

* Rekao si 100 dinara.

* 100 je od mene, a 100 od bake.