Pitaju crnogorca, šta radi, a on odgovara:
»Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!«

Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju.......premale su da bi bile same napolju.

Sreo Haso Fatu na hitnoj, sjedi i drži maramicu preko usta.

«Bona, Fato, šta je bilo?»

«Ma pufti, ifla fam f Mujom kad fe on, ne dnam dafto, pofvadja f nekim ljudma, pa ufatife da ga tuku, a ja skofim brant Muju.... Mujo vikne bjef Fato, dobifef po pitki!!
Ja pokrijem pitku a oni mene udri po dubima...»

Dogodila se prometna nesreća na cesti tako što je u djed Perin, 20
godina stari Jugo uletio Ferari koji je vozila plavuša.....seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati djedu Peri 10.000
eura i da se stvar zataška.
Djed se složio, ali iz radoznalosti zapita plavušu:
"Gospođo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Ja sam 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću
i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak tako mladi i već vozite
Ferari... Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
"Naravno......bavim se oralnim se.som."
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim se.som a pušenje je ono što ste Vi 35 godina
radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Vozio se Bosanac na nekom brodu. Dogodi se nesreca i brod potonu. Prezivise jedino Bosanac, neki Talijan i njegova zena. Jedva doplivase do nekog pustog otoka. Talijan: "Ti meni nasjeci drva, a ja napraviti brod!". Bosanac: "Ti meni dati zena, a ja napraviti posada za brod!".

                                         

                                           Upecao zemunac zlatnu ribicu
                                         
                                           ribica: pusti me ispuniću ti tri želje

                                           zemunac: oću Audi Q7 !
                                         
                                           ribica: hoćeš na kredit ili lizing ?
                                         
                                           zemunac: a oćeš ti na ULJE ILI MAST ?

Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj?
Kupuje kartu!.


Chuck Norris zna "tko to tamo peva"... :)

Ovaj je davno bio, al je dobar

Muž i žena u posjetu zoološkom vrtu.........šeću uz kavez sa gorilom,
ženi vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.
To primjeti muž i kaže ženi:
- Ajd' ga još malo pali!
I žena tako opet diže suknju.........
.......gorila skroz poludi!
Najednom muž otvara vrata kaveza i ugura ženu u kavez i kaže:
-Ajde, sad njemu reci da te boli glava.

Komsije pecarosi, jedan uvek ima ulov dok onaj drugi kad-kad.
Onaj kad-kad jednom upita : jel` komsija, kako to uvek ulovis a ja slabo a pecamo na iste mamce
Pa, ja pre odlaska na pecanje uhvatim onu zensku stvar i eto tako imam srece.
Sutradan onaj kad-kad polazi na pecanje a supruga sadi nesto u basti pa se naguzila. On pridje
pa otpozadi za ribu a zena ce i ne okrecuci se : Ooo, komsija,opet ides na pecanje

Ozeni se ribolovac,pita ga kolega;Jel lepa.Ovaj:Ne.jel dobro kuva? Ovaj:Ne.itd.Pa sto se brate ozeni?Ribolovac odgovara:Ne da kenja gliste!

Kako se zove sin Chucka Norrisa?
DjeChuck!

Pita Perica majku: - Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji :"anđele" , kad će ona letjeti?
- Sutra, dušo.

Dečko: Ljubavi..zubi su ti kao dijamanti :)
Cura: Auuuu,tako sjajni? ♥
Dečko: Ne,tako rijetki

- Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprijed-nazad.

  Zašto u javnim preduzećima niko nikog ne je.e 
 
  Zato što su svi rođaci!!!   

Pritisnula zena jednog mog drugara, sumnja joj ne da mira. "Ajde, priznaj, da li si me prevario onomad kad si kasno doso kuci?" A on iskreno odgovora:" Pa, zavisi..." "Ma sta zavisi? Je l jesi ili nisi?" nestrpljivo ce zena. Videvsi da nema kud, on priznaje: "Jesam, al samo 50%" "Kako grdan 50%?" pita zena. "Eh kako", odgovara seretski muz, "ja je pito, al ona nije dala". A onda se posle meni poverava: "Da je dala, bilo bi 100%"

Dosao tata jednog dana kuci i zatekne kcerku kako se samozadovoljava. Objema rukama se uhvati za glavu:  Kceri, pa zar ti je potreban vibrator?  Tata, suocimo se s cinjenicama: imam 46 godina, neugledna sam, ruzna i dosadna. Nema druge. Drugi dan dolazi kcerka kuci, kad vidi oca pred televizijom s vibratorom.  Pa sto sad ti radis tata?  Evo, nista. Pijem pivo sa zetom.