Bio cigo u vojsci i napadao snijeg. Kapetan postrojio vojsku na poligonu pa kaže:
- Ko pišanjem ispiše svoje ime u snijegu dobija 10 dana nagradnog!
Svi krenu da pišu, samo cigo stoji.
Dođe kapetan do njega:
- Šta je, cigo, ne možeš?
- Ma, mogu gos'n kapetan, al' da mi ti pišeš ja sam nepismen.

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemicar!

Probudi se čovjek ujutro nakon noćne pijanke i prošulja se po stanu kako ne bi naišao na ženu da ne bi morao ovako još mamuran slušati predavanja. Spusti se u kuhinju i na stolu nađe poruku: 'Ljubavi moja napravila sam ti sendvič i u hladnjaku imaš dvije hladne pivice'.

Sav u čudu probudi sina i pita: 'Što je ovo kakva ovo poruka?'

Kad će sin: 'Joj stari došao si jučer doma mrtav pijan, pao pred ulaznim vratima u blato, mama i ja smo te jedva odnijeli do kreveta, pa kad je mama vidjela kako si uprljan počela te skidati, a ti si počeo buncati.'

- Što sam buncao?
- Nemojte gospođo ja sam oženjen!

Dva prijatelja pijanice razgovaraju:
- Ako umrem prije tebe, obećaj da ćeš mi prosuti litru rakije po grobu.
- Važi........a mogu li da je pustim prvo kroz bubrege?

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
" A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!"  


Naletio kamionđija na prostitutku, i ona mu reče:
-"Radim sve za 50 €."
A on će na to:
-"Ajd samnom utovarati cigle..."   

 Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita: - Mali sto ti
hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju.
- Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bum
kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata kresnul sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata kresnul mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused kresnul
mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu.

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz
WC-a i sjela je za šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju konobara.
On ju pogleda znatiželjnim pogledom,
a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga
da joj priđe bliže.
Konobar joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice,
ona ispruži ruku i dotaknu mu
nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu i
nježnim glasom pita:
-"Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog kafića?
-" Nisam gospođo - sad već drhtavim glasom odgovori konobar i doda
-.....ali, mogu mu prenijeti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala.
Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano,
polaaako, skroz polako te vrlo spretno stavi kažiprst
između mladićevih usana i poče se poigravati
mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
-"Recite mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i doda:
-"Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."

 

Porodično stablo

Devojčica pita majku:
,,Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
,,Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
,,Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj." 

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose. Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita: 'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?'
- I ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?'
- Ja opet moram ono ili što! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed koji opet pita: 'Budeš mi platila za benzin ili što?'
- Ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili što?

razgovaraju dvije babe i kaže jedna drugoj:
-moj unuk će biti doktor ili pilot.
Kad god dođem u njegovu sobu sve puno igli i šprica, a on viče:
AJDE BABA DA LETIMO !!!!!


Pitala djevojka svog dečka:
– Zasto ti imaš tako dugačke trepavice?
– Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
– A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio...

 

Kaže učiteljica svojim učenicima: • Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe: • Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

 - Pita uciteljica u skoli: - Ivice koliko je 2+2?
  Ivica: - 5!
  Uciteljica: - Ponavljam, koliko je 2+2?
  Ivica: - 5!
Uciteljica: -Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 je.em te gluhu.

Ta Lalo, šta to mož biti "Noć veštica" pita PANTA
Ta Panto, to ti je kao osmi Mart, samo danju.

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski kirurg skinuo komad kože
sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena će ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,
znam da bih opet učinio isto!

Pita čovek svog druga po čašici ,dok gleda mladu i lepu plavušu :Zašto je Bog stvorio sve plavuše ovako lepe ? Pa da bi se mi muški zaljubljivali u njih i voleli ih ! A zašto ih je napravio da sve budu glupe?,ponovo će ovaj ,iznerviran drugar mu odgovori-Pa da bi imao neko i tebe da voli!