Par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..." 

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaze mu: Mujo ja bi se je.ala!
Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba


Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ; jel' bolan a kol'ko ima do mora?
Pa negdje oko 3000 km.
Je vala daleko al' plaza vam je super!

Došla baba u raj i dođe pred boga:
-"Je li babo, šta bi ti željela"?
-"Eh Bože, ja bih htela da sam živa"
....i Bog je ugura u toplomer!!

Malo parodije na Velikog Brata; MARIJANA: Nemes koliko stanovnika ima Bocvana? NEMES:Ma hebe mi se bas!!! MARIJANA: Joj i meni al nisam znala kako da te pitam oces li!!!

Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svjedoka:

- Jesi li me vidio?
- Jesam!?

Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:

- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, oblači se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

Ocigledno uzurban, covjek se preko reda, obraca apotekaru.
" Izvinite, mogu li da dobijem jos onih tableta za spavanje koje ste mi dali za zenu. Opet se probudila!"

Haso: Ddooktorre, svi mi kkkažu dda mmucam što imam vvveliki kk***ac pa ako mmože da ga ssskratite.
Doktor to odradi i skrati. Haso počne normalno izgovarati. Dođe vrijeme ženidbe a Fata pristaje pod uvjetom da ima velik k***c.
Haso brzo ode doktoru: Doktore možete li mi ponovo prišiti moj dio, Fata traži veći!
Doktor: Sssadda je ppprekkkasno! 

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno djete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svijetlo!

Njih dve razgovaraju:
Bila sam sa momkom "ono" mu je 9 santimetara!
Ha Ha, kaže prva, kroz smeh.
Nije Ha Ha, nego, Fi Fi, kaže druga.

 

Pita Perica dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Deda će:
• Nemam sine, još nismo primili penziju... 


Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­ 

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!

Doselio se Mujo u Ameriku, uđe u trgovinu i gleda on
po policama:
"Instant pire ... samo dodajte vode", "Mlijeko u prahu... samo dodajte vode...",
"Puding ...samo dodajte vode...",
ide on dalje i čita "Baby puder ... " i uzvikne:
-"A .ebo majku, dobre zemlje"!

Vozio se Mujo u autu i nadju se djeca na cesti, Mujo po kočnici , kočnica ne radi on po ručnoj , ručna ne radi, on u trafiku , trafika radi.

 

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

    * Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

    * Isterala me baba.

    * Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

    * Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.


Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.

    * Ajde, Perice, da čujemo primer.

    * Jarac j... kozu.

    * Sedi dole, barabo mala.

Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.

    * Da čujemo primer.

    * Jarac još j... kozu.