-Zašto žene imaju menstruaciju?
......Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako naljutio i rekao:
-Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
-Aaaaaa, jel može u ratama?!

Sede Mujo i Haso u dvorištu, pričaju i piju kahvu. U jednom trenutku sa neba pade jedna žena umotana u lance. Mujo i Haso zbunjeni joj pritrče i počeše da je polivaju vodom.
Ko si ti i šta radiš u lancima?
Žena ne odgovara!
Ko si ti, odakle si?
Posle nekog vremena žena progovori :
poslednje čega se sećam je vašar i ringišpil u Donjem Vakufu !

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne
po njemu, dize se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zaje.emo jos nekoga..."

Šta je zajedničko policajcu i psu?
.........obojica te gledaju kao da te razumiju

Sta radi baba od 80 godina kad cita bibliju 

Sprema prijemni 

Citat: juzba poslato 13 April 2011, 21:59:24
-Zašto žene imaju menstruaciju?
......Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako naljutio i rekao:
-Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
-Aaaaaa, jel može u ratama?! :lol:quote]                                               @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Zasto muskarci neveruju zenama?? Pa kako da verujes nekom ko svaki mesec krvari a nikako da umre!!!!

Išla dva bosanca policajca ulicom i umorili se.
Otišli oni tako u policijsku stanicu, sjeli i jedan kaže:
-Jaaao, ne osjećam noge!
A onaj drugi će:
-Oćeš da ja skinem cipele da osjetiš moje?

..Zvonce na vratima se oglasilo.Baba: – Kooo jeee? Neko: – Raznosač pica.Baba: – Uuuđii sinee, i raznesi je!

8:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...
09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!!
Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!
Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!

Ovako nešto može samo "sremac" da napiše.

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!

Zasto je bog izmislio alkohol? 
Da ruzne cure ne ostanu djevice.

Dodje gluvonijemi u apoteku da kupi kondom. Pošto nakon puno gestikulacija nije uspio objasniti šta mu treba, izvadi on mačora na stol i stavi pored 100 dinara. Nato apotekar izadje iza pulta i stavi i on 100 dindži na stol izvadi svoga mačora pored njegovog. Potom uze svih dvesta dinara i stavi u džep. Na ovo se gluvonijemi strasno uzruja i još više razmlati da objasni šta je hteo. Apotekaru bi žao i pokuša da ga umiri: "Gospodine, što se kladite kad neumete da podnesete poraz!"

Došao čovjek po nalaze, i doktor mu kaže:
-Bojim se da imam loše vjesti.........živjet ćete još samo tri mjeseca.......
-Doktore, ali od čega da živim još tri mjeseca!