Citat: juzba poslato 07 April 2011, 21:08:28
Baš sam mislio ovaj postaviti...........


'Ide Isus ulicom i sretne slijepca:
-Što radiš slijepče? - upita Isus...
-Tražim sina! Ima čavao na desnoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na lijevoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na desnoj nozi...
Pogeda Isus, opet ima.
-Ima čavao na lijevoj nozi...
Isus opet, ima.
-Oče! - potrči Isus prema njemu.
-Pinokio! - potrči slijepac.

Ovo su odradili kao skec Foliranti 90-ih (glumci amateri sa jedne NS televizije), ima na Youtube njihovih skeceva goooomila, najmiliji mi je naravno ribolovacki (lik se zaposli u prodavnici), ali ima odlicnih gomila, par za svaleraciju, par za Crnogorce (Njegos), kviz "Nema pomaganja", taj za Pinokia, na sudjenju, u apoteci... vredi pogledati!!    
Pozdrav  

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: – I jeste li zadovoljni sa velicinom? – Da doktore, ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oci. – Nema problema. Sestro pokazite gospodici racun

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo

Veli Ivek Joži..
"ak bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje.."


-Jura, bila sam bedasta kad sam se udavala zate!
-Znam Barek, vezda znam...ali unda sam bil zaljubljen pak nis to primetil.

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Poslao Bog đavola da opljačka Australiju i ode on.
Došao on u Australiju i kaže: ˝Ja sam mali đavločić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Rusiju sa izgovorom tamo se krade.
Ode on u Rusiju i kaže:˝Ja sam mali đavolčić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Srbiju i kažu da se tamo krade...
Kaže u Srbiji:˝Ja sam mali đavolčić. . . I gde mi je koferčić?!

     to je stari dobar

Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel\ ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno
laže."

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

Sta kaze vozac Yuga kada mu udete u auto??
- JACE MALO! 

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti.   

Kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
Ustade Perica i reče:Preko puta škole se gradi javna kuća.
Ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: Gde ćete kurve tek je temelj udaren. 

Jura i Štef filozofiraju v birtiji kad su se već nacugali:
- Kuliko? - pita Jura
- 30!
- Kaj 30????
- A kaj "kuliko"?

Dođe Štef na ispoved:
- Gospon velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati!

Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce ono inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise  ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise  ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. Recke, kad ce ti princeza:28 Bosanac odgovara:29 Princeza opet:28  Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: E sad cemo ponovo

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

'Opet si mrtav pijan, a?!'

'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.

rodi Fata sina sa tri glave. i nakon mjesec dana pita nju susjed:Kako sin?
a Fata odgovori:KO ZMAJ!!!

Šta najbolje čuva brak?
Hipoteka na kuću.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
- Oče, puno sam griješio.
Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh. - reče pop.
- Nije to ništa.
Došla ko mene ženina sestra, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki griješnik.
- Ni to nije ništa.
Došao kod mene zet, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.