Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga. Potom ide Nijemac, probije napola zid, ali se tako izudara da podlegne ranama. Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?" Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.

ahahahahahahahaahah

 Za ovaj vic me inspirirao  kolega damjan. 
tko čita forum znati će..


Kapetan kuka priča unucima kako je ostao bez noge:
    Bila je to strašna bitka... topovska kugla me pogodila i raznjela mi nogu..

Pa kako je otao bez ruke:
    Bila je to strašna bitka i neprijatelj mi je sabljom odrezao ruku pa sada imam kuku...

E sada unuci pitaju djedu :
    a kako si ostao bez oka ??

Kapetan:
    e jeb... djeco  svrbilo me oko.... a bio mi to prvi dan sa kukom.

Mužek moj dragi,
odlučila sam otići do plastičnog kirurga da mi poveća grudi!
-A zašto ne pokušaš s toaletnim papirom?
-Kako to misliš?
-Jednostavno!Uzmeš svako jutro komadic toaletnog papira,
i povučeš njime nekoliko puta izmedju sisa.
-Ti misliš da će to pomoći da budu veće?
-Ha, čuj kod gu.ice ti je to pomoglo!

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
"Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
"Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se lakše odrekao-žena ili vina?
-Zavisi od godišta!

Štef se povjerava Juri;
"Ne znam kaj mu je, ali moj se pimpek ponaša kak cucek..!"
Kak to misliš? - pita Jura
Pa mojoj ženi neće niš, a susedu bi zdrapal..!

Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i
odluči se spustiti na Zemlju k njemu.
Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni?
Gospodin: Ne.
Isus:Molim Vas.
Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i sada su od njega ostali samo čavli.
Isus: Tata!!!
Gospodin: Pinocchio!!!

Baš sam mislio ovaj postaviti...........


'Ide Isus ulicom i sretne slijepca:
-Što radiš slijepče? - upita Isus...
-Tražim sina! Ima čavao na desnoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na lijevoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na desnoj nozi...
Pogeda Isus, opet ima.
-Ima čavao na lijevoj nozi...
Isus opet, ima.
-Oče! - potrči Isus prema njemu.
-Pinokio! - potrči slijepac.

Kada smo već krenuli sa vjerskim vicevima....

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Propada mu kroz dlanove

Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Jer Bog nije mogao naći tri mudraca.

Do sada bili vjerski a od sada i vjersko-nacionalni

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame, voliš li me?
-A kog' bi drugog?

Dosadilo Adamu biti sam u Raju pa ode Bogu tražiti društvo. -
"Bože, ovdje je stvarno lijepo, ali usamljen sam. Možeš li mi dati nekog za društvo?"

Bog mu reče:
Imam savršenu osobu za tebe.
Pomoći će te u skoro svemu.
Kuha, čisti, pere, bit će ti družica i čak će ti i
noge izmasirati nakon napornog dana.
Stvarno je savršena u svakom pogledu.

Adam:
Mmm.. to zvuči savršeno, kad ju možeš poslati?

Bog: -
mogu je poslati odmah, ali postoji jedna stvar ... morat ćeš mi dati svoju ruku i nogu da bi ju dobio.

Adam se zamisli na trenutak i reče:
A što mogu dobiti za rebro?

ŠKRTAC

Traži Ciga klješta i zove ženu
Mileva di su mi klješta?
Mileva odgovara
šta mene pitaš pitaj decu
Viče Ciga besan Decooooo
Poređa se njih 10 po visini i Ciga krene od prvog
Reci de su klješta sad će te polomim
Pa tato znaš da ja nikad nisam znao sa alat ja bre šibicarim šta će meni klješta?
I Ciga ga odere od batina
dođe do drugog i kaže reci di su klješta sad će i tebe da izlomim
pa tato nisam diro klješta znaš da sam išo na audiciju za zvezde granda da pevam
Prebije ciga i njega i sve redom i dođe do poslednjeg i kaže
kaži bre di su klješta sad će i tebe da izlomim
a najmlađi kaže
na ti klješta , bem ti klješta , izgibosmo svi zbog jedna klješta.