- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.

Pirke i Darko, odlični vicevi


BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj
opraštam, za STRPLJENJE,
za njene hirove,
jer ako te zamolim za SNAGU............prebit ću je!!!!

Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u

njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u

prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.

- Uđite.

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjaču je ležao mlađi muškarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlično, kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?

- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.

- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek

biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:

- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.

I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.

- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.

- Bez za.ebancije , 35 godina i još uvijek oboje vjerujete u duhove????

Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

Koji kupus, crveni, zeleni, kiseli?

Eeee Pirke .. to zavisi od raspolozenja i godisnjeg doba bolan ..znaaash baa ...

Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

Što je to - noću roni danju laje?
......Puničino zubalo.....

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'

'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....

Otac ljudožder, uči sina, kako da preživi.
Tri dana lutaju, al ništa da navataju za jelo.
Četvrti dan, naidju na jednu plažu, a na plaži, plavuša kao iz snova.
Tata,tata, ja sam gladan, hoćemo nju da pojedemo?
Ne sine,nju vodimo kući, a mamu ćemo pojesti.  

Odličan! Juzba, najjači si ovde...