Uhvatio lala zlatnu ribicu i kako je obicaj kaze mu ribica:
Pusti me, ispunicu ti tri zelje.
Vazi. - Kaze Lala. Prva zelja - da me Sosa ne vara.
Ispunjeno.
Druga i ako me vara da ja to ne saznam.
Ispunjeno.
Treca i ako saznam da se nejedim.

Pop se ukrcao na brod i vozi se on tako.
Poslije nekog vremena primjeti kapetan broda da mu brod propušta vodu i polako tone.
Pop se poče moliti Bogu:
-Bože spasi me da nepotonem!
Neprođe ni minut kad dođe jedan brod i svi sa tonućeg broda se prebace na drugi......
svi osim popa.
Viče mu jedan:
-Pope prelazi i ti.
Pop kaže da on ostaje i čeka da ga Bog spasi.
Ostaviše oni popa da tone sa brodom.
........Brod više od pola potonuo, pop još moli Boga da ga spasi.
Naiđe drugi brod i ljudi viču da se prebaci na njihov brod inače će da se uguši.
Ne, ja čekam da me Bog spasi.
Brod je potonuo i on pliva na sred mora kad naiđe i treći brod.
Bace mu pojas za spašavanje i kažu da se uhvati za njega da bi ga izvukli.....
pop odbije i to jer on čeka da ga Bog spasi.
Poslije izvjesnog vremena pop se uguši......
Sjedi pop sa Bogom na nebu i pop ga upita:
-Što me Bože nisi spasio kad sam te molio za to.
Bog:
-Šta da ti kažem.......poslao sam ti tri broda za spas a ti nisi htio....

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

šta znači Dnk u bosni?

da nije komšijino!?

"Nema kruha bez motike"......pomisli lopov i razbije motikom izlog od pekare.....

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje."

Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
• E kevo, treba li 6 jaja?
• Ne, sine, nego 8!
• A dobro, keva si mi, prećutaću!

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još
samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Doktore ,ne rastu mi više stidne dlačice-požali se pacjentica doktoru.
Koliko često imate spolne odnose?
10-12 puta dnevno...
Gospođo pa gdje ste vi vidjeli da raste trava na autocesti.


Ljube se cura i dečko.Nakon nekog vremenaona mu kaže:
Izvadi žvaku iz usta dok se ljubimo.
Ma nemam žvaku,samo sam prehlađen.

Ucitelj provjerava koliko daci znaju o prvom grijehu: "Kakav je grijeh ucinio Adam?", pita on. "Pojeo je zabranjeno voce."." I kako je bio kaznjen?"." Morao se ozeniti Evom."


Djecak, koji je od ucitelja vjeronauka cuo price o prvom covjeku, raspituje se kod oca: "Tata, a tko je bila Adamova punica?"." Adam nije imao punicu, sine. On je zivio u raju".

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta
da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker:
- "Što je stari, ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam po.ebao papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..."

 "KOŠAVA" Retko priča viceve, al kad ispriča, ispriča pravi.

svi su vam odlicni ... 

Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas ubiti il' cemo vas hebati!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su nas!

Gledaju 2 pedofila djevojcice kako se igraju u parku...
- Uh, vidi onu malu tamo, sto je dobra...
- Ih, nije to nista, da si je vidio prosle godine!

Ode Mujo u restoran
Konobar: Zelite li sirceta u salati?
Mujo: Cega?
Konobar: Sirceta.
Mujo: Ne znam ja sta ti je to...
Konobar: Ocat.
Mujo: Oca m'!

Muja kod daoktora:
Doktore, ja znam da je medicina napredovala, al neznam da žena može rodit posle tri meseca braka.
Recide ti meni, ideš li ti u lov, pita doktor?
Idem nego šta. Odgovara Muja.
A jel ti nekad izleteo Fazan, a ti taman digo pušku i nišaniš, a on padne.
Jes vala.
Pa šta to znači?
A šta će značit, neko opalio prije mene.
Eto vidiš da znaš.