Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:"Zivjela Engleska", poslije toga dva sata cijeli London odzvanja, zivjela Engleska, zivela Engleska,... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:"Zivela Francuska", posle cijeli Pariz dva dana odjekuje zivjela Francuska, zivjela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje Ne se.i Milutine, Ne se.i Milutine,...

U ono zlatno doba gradi se fabrika (po ključu) u Crnu Goru, jado.
Drugovi iz CK reše da obidju gradilište:
Zdravo drugovi crnogorci, kako napreduju radovi?
Nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz Bosne.
Druga lokacija: Zdravo drugovi crnogorci, kako napreduju radovi?
Nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz hrvatske.
treća lokacija: Zdravo drugovi crnogorci, kako napredujuradovi?
Abre nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz Srbije.
Drugovi iz CK u čudu i nedoumici,krenu dalje kad začuju pesmu,iz jedne hale, udju unutra,a unutra:
Drugovi crnogorci igraju "crnogorsko oro" i pevaju "MI GRADIMO FABRIKU-MI GRADIMO FABRIKU"

Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.
Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.
To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.

- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."

- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."

Sta ti je covjek ...zeli punici da udovolji   

A i ona njemu!!!

Zalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zazeli da opali Sosu.
Ali dok on ode kuci, dok zavrsi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema nista jer vec padne
mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovacku pusku u njivu, pa kad ti se pri..be a ti pukni u vazduh da das Sosi do znanja da
odmah dodje na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kuci a ti ostani da radis. I tako neces izgubiti
dosta vremena.
Tako i bese. Poslusa Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretose se oni opet i upita prijatelj
Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma bese lepo dok ne poce sezona lova pa sad trci Sosa na sve strane ne moze da postigne, a i ja
ne mogu da stignem na red.

Okopavali Sosa i Lala kukuruze, sunce pripeklo, Sosi se prohtelo, al po "francuski)
Krenuo Lala dole počeo, a Sosa od miline prdne.
Bože, baš ti fala što si mi poslao malo friškog lufta, reče Lala.  

Dva pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'

- 'Nisam oženjen!'
- 'Pa zašto onda piješ?'

Došao Mujo pred komisiju na ispit.
Kad je izašao pred vratima ga dočeka Haso.
Reci Mujo kako si prošao?
Kako bi prošao,pao sam.
Pa kako si bolan pao?
Tako lijepo,kad su u komisiji dva njihova a samo jedan naš.
Pa kako znaš koji su njihovi a koji je naš.
Kako ne bi znao kad su se ona dvojica samo krstila a ovaj naš mi je rekao:
Molim te Mujo ne seri više Alaha ti.

Muja došao u "Šumariju" da traži posao kao drvoseča.
Mujo, gde si dosad radio, pita Gazda?
U Sahari.
Kako bolan u Sahari, tamo nema šume.
Pa otkud će biti: Ja radio.

Sta je to Molerski rodeo?
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

Kako se zove ciganin na motoru?
-Kaciga.........

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

Crnjak...........

Ko može najduže izdržat u moru?

NEPLIVAČI