Gazda, meni treba posao, kući imam ženu i desetoro dece.
Ama čoveče jel umeš ti još nešto da radiš?

Sletio Papa u New York i tu ga ceka vozac sa limuzinom.Papa ugleda limuzinu pa zamoli vozaca ako bi on mogao da vozi posto nikad nije vozio limuzinu.Vozac nije pristao na to u pocetku ali poslije vise nagovcaranja pristane vozac da Papa vozi auto.Sjedne Papa u auto i stisne gas do daske.Vozi Papa 150 km/h a dozvoljena brzina na toj cesti je 50km/h.Primjeti policajac brzu voznju limuzine i zaustavi je.Otvori se prozor kad se policajac iznenadi kad je vidio ko vozi limuzinu.Policajac kaze da malo saceka dok ode do svog auta.
Zove policajac sefa policije preko toki-vokia.
Policajac:-Neznam sta da radim.Zaustavio sam jednu limuznu sa jednom poznatom licnosti.
Sef:-Kolko je poznata ta osoba?
Policajac:-Neznam kako da kazem.
Sef:-Jel poznatiji od gradonacelnika?
Policajac:-Poznatiji je.
Sef:-Jel poznatiji od Guvernera?
Policajac:-Puno poznatiji.
Sef:-Jel predsjednik?
Policajac:-Poznatiji od njega.
Sef:-Ma o kome se radi covjece?
Policajac:-Neznam ni ja ,ali Papa mu je vozac!!!

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagode?!

Obedska bara. Cigani siraju, razbijaju pesmom,gosti oduševljeni, ali uvek ima jedan koji ima svoje prohteve:
Dosta više te seljačke muzike, dajem 1000 evra ako odsvirate nešto od Šopena.
Cigani se pogledaju i na 3-4 krene pesma:
Oj Šopene otkud tebi ppare,
da nam dodješ do obedske bare.

Majka pita uplakanog Pericu:
- Šta ti se desilo, sine?
- Tata je prebio prst, a mi smo gledali... - poče Perica.
- Pa zašto samo ti plačeš a ostala deca ne?!
- Zato što sam se samo ja smejao...

Unuk ulazi u sobu, a baba gleda pornić.
Baba, baba šta radiš to?
Ma sinko čekam kraj filma, da vidim oće li je oženiti.

Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu. Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita Ivice zasto krava tuzno gleda? A Ivica odgovori: E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje je.avali i vi bi tuzno gledali

Pita učiteljica Ivicu:
-Ivice, koliko znaš o Platonu?
Ivica će:
-Isto koliko i on o meni!

Mlad lep muškarac, oženio malo stariju bogatu gospodju.
Jednog dana, starija bogata gospodja udje u štalu, konj se ritne i ubije dotičnu.
Taj isti mlad i lep muškarac, oženi još stariju, i još bogatiju gospođu.
Posle nekog vremena, isti slučaj, konj se ritne, i ubije i ovu gospodju.
Treća sreća, pomisli mlad i lep muškarac, i oženi još jednu bogatu i stariju gospođu.
Međutim, posle nekog vremena, i nju ubije isti konj, na istom mestu, u istoj štali.
Sva ta događanja, navela su policiju da sumnja na mladog lepog i zgodnog muškarca, i reše da ga prate. Posle sahrane, oko ucveljenog mladog udovca sakupilo se dosta muškaraca, što nije promaklo policiji, i oni reše da ga privedu na razgovor.
Sumnjamo ali nemamo dokaze, moraš reći šta su svi oni muškarci posle sahrane razgovarali sa tobom?
Ma ništa lično: Samo su pitali: Dali je konj na PRODAJU?

Baba trgovac  lol





Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo, jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaze on njoj:
- Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta."

Vraca se jedan gasterbajter iz Njemacke sa novim mercedesom Kad ispred njega izletise stado ovaca.Nije uspio da zakoci na vrijeme pa zgazi jedno 35 ovaca.Da bi nadomirio stetu starom seljaku sto je cuvao ovce ponudi mu 5000 Maraka.Stari seljak to ljutito odbije.Ponudi mu 10000 maraka ali seljak i to odbije.Odu oni na sud i poslije izjava kaze cijenjeni sudija starom seljaku:-Pa zasto nisi uzeo tolike marke sto ti ih je covjek nudio za te ovce.Na to ce stari seljak:-Sta cu ja sa tolikim markama, nemam ja kome da pisem.
Sudija:-Pa stari ti si zaostao.
Stari:-Ja da nisam zaostao i mene bi pokupio!!!

Crveno svetlo na semaforu,BMW staje i tras, udarac od pozadi.
Vozač BMWa izadje iz kola, pogleda nema štete, iza njega Lala u Fići:
Ta izvinte, nisam vido.
Zeleno svetlo, BMW kreće, opet semafor, opet udarac od pozadi, vozač BMWa sad već ljut, krene prema Lali a Lala.
Ta izvinte, opet nisam vido.
Vozač BMWa se smirio, i kreće, opet semafor, opet udarac od pozadi, sad već ozbiljno ljut izlazi iz auta krene prema Lali. A Lala:
Ta uredu je, to sam opet ja, vozi dalje. 

-Studije pokazuju da oženjen muškarac živi duže nego neoženjen, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

-Prvo ti izbiju sve zube - a poslje ti kažu da držiš jezik za zubima.

-Da bi zalutao moraš znati gdje si trebao stići.