Hvala ljudi!


Bio jedan bijeli misionar u jednom afričkom zaostalom selu. Misionar je
bio učen i ugledan čovjek kojeg su svi u selu poštivali. Međutim jednog dana
jedna crnkinja rodi bijelo dijete, a pošto je misionar jedini bijelac
u crnačkom selu, poglavica ga pozove u svoju kolibu na obavjesni razgovor.
Poglavica prvi počne i reče mu što se dogodilo, indirektno ga optužujući
za isto, te zatraži od misionara da objasni sve to odnosno da reće nešto u
svoju obranu. Zatim se misionar pokušava obraniti upiruči prstom kroz prozor
prema stadu ovaca: -"Vidiš, dragi poglavice, priroda je puna čuda i nelogičnosti.
Ponekad je teško objasniti sve te Bogom date anomalije. Pogledaj samo ono stado
ovaca...ima dvadeset bijelih i samo jedna crna... U tom trenutku poglavica
se trgne i prekine misionara: -"Čujte, ja ću zaboraviti bijelo dijete, a vi
zaboravite crnu ovcu!"

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'

Iz danasnjih novina; Zaustavlja policajac zemunca i kaze; Dajte mi vase ime i prezime. Polako tebra a kako cu ja onda da se zovem!!

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i
odmah ćes se osjećati slobodnije."
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.......
Nakon povratka s jedne mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno.
I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, a nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pi.du mate.inu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.

Chuck Norris ZNA, "Ko to tamo peva ?"

Zašto uragani nose ženska imena?
Kad dolaze topli su i vlažni, a kad odlaze nose kuće i automobile.

Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)

Chuck Norris jedini može ugasiti vatru benzinom

Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je.em, da ti ja ne dođem tamo!

Sede Bik i Lav u kafani. U jednom trenutku Lavu zazvoni mobilni.
Da draga,  dolazim, dolazim odma, krenuo sam.
I ti si mi neki kralj životinja, reče Bik, da je mene moja zvala..........
Ma lako je tebi, tvoja žena je Krava, a moja je Lavica, reče Lav i ode kući 

U vranje nema laganje  žena bez  j....e rodila dete  dete iz  epruvete

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga
upita: - Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne
dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati..


Dolazi Ivica kod lijecnika i kaze: Stricek doktor, imate li sto protiv
viagre? Doktor odgovara: Ali Ivice, svi traze viagru, a protiv viagre
nemamo nista. Sta ce ti to? Ivica: Ma, jucer nam je umro tata, a ne
mozemo lijes zatvoriti.

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Fato, reko doktor da nemoram više dolazit kod njega za šuljeve, veli on može to i tvoja Fata.
Kako ću ja to bolan, neznam, nikad to nisam radla, utrljavala kremu na šuljeve.
Ma to ti je prosto: Staneš izamene, levu ruku na levo rame, desnu ruku na desno rame i i i i čime mi je to doktor utrljavo kremu .ebo mater svoju.

Kad Chuck Noris dobije laganu temperaturu.............dođe do globalnog zatopljavanja