Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.

Jednog prelepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija, pa joj loptica odleti u šumu.
Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže:

- Oslobodi me i ispuniću ti tri želje!
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:
- Najlepše ti hvala, ali zaboravila sam još nešto da ti kažem...
  Šta god ti zaželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - odgovori žena.


Njena prva želja bila je da postane najlepša na svetu.
Žaba odgovara:
- Dobro, učiniću ti, ali valjda shvataš da će tvoj muž biti 10 puta lepši, pravi Adonis?
  Sve žene svjeta će ga proganjati...
- Pa i ja ću biti najlepša i on će videti samo mene.
I tako ona postade najlepša na svetu.


Zatim zaželi da postane najbogatija žena na svetu.
Žaba će: -OK, ali znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?
- Znam, i sve njegovo je takođe i moje. I učini žaba ženu najbogatijom na svetu.


Zatim zaželi svoju treću želju:
-Želim dobiti LAGANI srčani udar.


Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se ne zaje.avaj s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov.
Stani ovde i osećaj se superiorno!



Ako si muškarac:
Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar!

Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.

p.s. Ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku casnu sestru.
Seda
pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citav razgovor:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s
tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se
moli, tako da
jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s
kapuljacom,
namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece,
maskiran
kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi
ljubav sa
mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo
 analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se
uspravi i
  skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa





Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!" ............

 

ulazi baba u bus i pravo kod Punker-a koji sedi i kaze: ajde decko ustani da baba sedne...
punker odgovori : ajde bre baba pushi ga...
kad javlja se iz guzve policajac (preti prstom punkeru) : nemoj ja nekom tamo da popushim...

Postovani gospodine komandante!

Dozvolite mi da se obratim i iznesem neke cinjenice koje ce u mnogome sta objasniti u resavanju mog slucaja.Trenutno sam dobio poziv za sluzenje vojnog roka.
Imam 24 godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom,koja ima 25 godisnju cermu.Tu cerku je ozenio moj otac.Tako da je moj otac postao moj zet,jer je ozenio cerku moje zene.Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.
U januaru smo ja i moja zena dobili sina,posao sam otac.To dete je brat zene mog oca,dakle surak moga oca,ali istovremeno je i moj ujak,jer je brat moje macehe,to jest istovremeno moj sin i moj ujak.
Dva meseca kasnije je zena moga oca dobila sina,koji je moj brat,posto je sin moga oca,ali ipak takodje i moj unuk posto je sin zenine cerke.Dakle ja sam brat moga unuka i posto je muz te osobe istovremeno i njen otac,iz toga sledi da sam otac cerke moje zene,to jest i brat njenog sina.Dakle ja sam sopstveni deda.
Ovim obrazlozenjem postovani gospodine komandante,molim vas da me oslobodite vojne obaveze,posto po zakonu o vojsci otac,sin i unuk ne moguistovremeno da sluze vojni rok.Molim vas za razumevanje i povoljno resavanje mog slucaja.

  rado ide srbin u vojnike...

Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
>>>
>>> Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
>>>
>>> Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
>>>
>>> Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
>>>
>>> Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
>>>
>>> Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
>>>
>>> Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
>>>
>>> Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
>>>
>>> Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
>>>
>>> Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima
>>>
>>>
>>> Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću
>> šljivovicu.
>>>
>>> Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!!!

Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?

Pecao Zrenjaninac na Begeju,i uhvati zlatnu ribicu(samo u vicu) lepu najlepsu,
koja zna pricati pa mu rece:
O molim te pecarose ako nesto uradis sto te budem zamolila,ispunicu ti pet zelja a ne tri!
Na to ce zrenjaninac pecaros - Samo reci zlatna ribice tvoja zelja bice za mene zapovest.
-tad se ribica prodera -Nevracaj me u Begej molim te !!!! 

Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda...
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika ''baba"!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*
Ovaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: "Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?" A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!

 bbbrrraavvooo 

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži 3 želje.

Prva da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"

sta je ovo:danju laje a nocu pliva.
ajd sad ribolovci...