Oženio se dakle Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?" "Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima. Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokazala prstom na muža. Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj ženi na glavu.

"Šta ti je ba Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?" "Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do granapa po mlijeko za kafu, a ja njoj: 'je.emtimater jel vidiš da pada kiša!'".


Preuzeto sa     http://www.e-novine.com/region/region-bosna/45794-je.em-Bosnu.html

Mladi bračni par pokušava dobiti dijete.
Poslije nekog vremena porastao stomak ženi
pa joj muž kaže da ode do doktora i da vidi jeli trudna.
Tako i uradi, ali poslije pregleda doktor joj kaže da nije trudna
nego da je to samo zrak u stomaku.
Žena ispriča to svom mužu, a on samo slegne ramenima.
Prođe još tri mjeseca, a ženi stomak još veći.
Ode ona opet doktoru i kaže da sad mora biti trudna.
Doktor je pregleda i opet ustanovi da je to samo zrak.
Dva mjeseca poslije, ista stvar.......opet zrak.
Muž se naljuti pa ode sa ženom kod istog doktora..........izvadi ga na stol i pita:
-Jel ovo ku.ac ili pumpa za bicikl???

Nastavnica na satu zada učenicima da oponašaju vuka, na što se Ivica dosjeti i vikne pred cijelim razredom: Moj djed zna oponašati pravog vuka. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima: -Djede kada si zadnji put... A na to će djed: -Auuuu!

Odveo Lala Sosu kod doktora.
Doktore, moja Sosa nije više u krevetu kao što je bila.
Lalo moraš izaći iz ordinacije da je pregledam.
Posle pola sata pošto je "pregledao" Sosu zove doktor Lalu.
Lalo, sada će sve biti u redu, pregledao sam tvoju  Sosu i dao joj HOFMANOVE KAPI.
Ta u redu doktore, samo zakopčajte šlic, viri vam taj vaš, kako vi kažete HOFMAN.

16 živih istina:

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treći od jutra.

3. Ne svađajte se s budalama.......promatrači neće primijetiti razliku.

4. Rođendani su korisni.....što ih je više, to duže živiš.

5. Neke su pogreške tako zabavne da ih je šteta ne ponoviti više puta.

7. Možda mi rad neće doći glave.........a opet, zašto bih riskirao.

8. Nađi vremena za prijatelje inače će ti se izgubiti u vremenu.

9. Nikada ne ostavi onoga koga voliš zbog nekoga tko ti je drag.

10. I obratno.

13. Ako se smiješ dok sve ide kvragu, znači da si već našao nekoga na koga ćes svaliti krivicu.

14. Neki su šefovi kao oblaci...........kad nestanu dan je prekrasan.

15. Dok god se moj šef ponaša kao da puno zarađujem i ja ću se ponašati kao da puno radim.

16. Alkohol ne rješava probleme......ali ne rješava ih ni mlijeko.

Pere Fata robu na potoku. Prođe Mujo i malo je otpozadi... Prođe Haso pa i on malo Fatu otpozadi.

Vidi medvjed što su radili pa i on napravi isto. Fata ne prekida pranje samo vikne: 'Ti u bundici ostavi broj mobitela.

kicoooooooo car si 

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno prije operacije isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu.
Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati.
Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga......

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
"Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga po.ušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
"Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

Odo sutra odma da uplatim dodatno!!!!

i ja sale isto

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

Hirurzi nikakao da se dogovore, koliko da skrate onu "stvar"
koja je svom gazdi zadavala problem kod hodanja.
Reše da pitaju glavnu sestru za mišljenje.
Glavna sestra otkrije pacijenta i kad je  šta je  reče:
Ne skraćujte to, nego mu noge nekako produžite. 

Oženjen muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 eura.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na
ime ,,NAJMA STANA" čim stigne u ured.

Putem u ured se predomisli........cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan tolikog novca, tako da kada dođe u ured naloži sekretarici da
pripremi ček na 250 eura, i izdiktira joj sljedeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten....
b) da je dobro zagrijan......
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare,
da grijanje ne radi,
i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav.

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 eura, dotična gospođica mu
odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu,
grijanje savršeno funkcionira,
ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti,
stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite,
nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine,
u protivnom ću biti prisiljena
kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačno!  

Obruka se čovek za 250 evra.

juzba ovaj je 

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od
smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

   Mujo, hoćeš li da kupiš pola teleta?
   Maa što će mi, da mi pada po dvorištu!!!