Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.......


Samo 10% žena ide u raj, kad bi ih išlo više bio bi pakao........

Ulovili ljudožderi Amera, Rusa i Muju, pa im rekli da će pustiti onoga tko prođe test izdržljivosti! Treba popiti bačvu posebnog napitka, ući u špilju i otkinuti medvjedu šapu, te zadovoljiti vračevu kćer nimfomanku.

Ide prvi Amer, uzme bačvu, popije napitak, malo zatetura i umre.

Ide Rus, popije napitak, udari rukom u prsa i vikne: 'Gdje je taj medvjed kojem treba otkinuti šapu?'
Uđe u špilju, čuje se neko komešanje i medo ga izbaci mrtva.

Ide Mujo, popije bačvu na eks, uđe u špilju, a unutra vika i buka nekih pola sata. Izlazi Mujo i drekne: 'Gdje je ta Indijanka kojoj treba otkinuti šapu?

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naručio sobu i bocu šampanjca.
-Želite li što za suprugu?.......upita ga portir
-Oh, da, gotovo sam zaboravio........jednu razglednicu s markicom

Ulovio Crnac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Prva želja:Želim biti bijel. Druga želja: Želim imati krila. Treća želja. Želim uvijek biti u toplom.  Dobro  izusti ribicai pretvori ga u ULOŽAK s krilcima!

U prepunom autobusu gradskog prevoza:
Zar niko neće da ustupi mesto trudnoj ženi?
Znatiželjno je gleda Lala, i pita?
A, koliko ste vi to trudni, moliću lepo.
Pa ako vas baš interesuje, da znate već DVA PUNA SATA.

Kako na bosanskom reći Alisa u zemlji čuda?
Fata u GETRO-u!!!


Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
- Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se hebu?

Dođe čovjek kupit kondome.Pita ga prodavačica:koje ćete?Imamo crvene,bijele,zute, na točkice...A imate li možda crne?Crne?Sto će vam crni? Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!

Razgovaraju dva cigančića:
E, moj brate život ti je lep tako do 12-13 godina.
Kako?
Posle, obaveze,žena,deca..........

Juzba  za indijance 

Došla tri studenta na ispit kod profesora.
Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura:

"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."

Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.

"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja.

"Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"

Napokon uđe i treći student prazna indeksa:

"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Imena kolega, imena!!!"

Bila Fata s ljubavnikom Hasom, kad nenajavljeno dodje muz Mujo. Fata se skoci: Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota. Uleti Mujo ugleda Fatu i robota i vikne: Sta je ba ovo? Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota. Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada: Sad cu ja probat naguzit ovog robota. Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine: Ih je.ote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato busilicu, da mu ja malo prosirim rupu! Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:  NE BUSITI, PROBATI PONOVO! NE BUSITI, PROBATI PONOVO!

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes' vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...

Šemsa: Kako ba kantu Fato?
Zenada: Pa nije ti valjda toliko velika?

Fata: Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, ševimo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima ja samo kantu udarim nogom .

Zena ulovila zlatnu ribicu: Pusti me, i ispunit cu ti jednu zelju! Htila bih biti milion puta pametnija... PUF! Cestitam, postali ste MUSKARAC!

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.......
Kad ulovi ženu, muškarac postaje lovina........

Brak je ono što dolazi poslije života a prije smrti........

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: 'Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300
eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.'
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču: Uzimam
jednu.

Prodavač uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: 'Pažljivo slijedite upute.'

Djevojka klimnu i brzo ode kući. Odmah po dolasku, pročita listić s uputama.
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje seksi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Plavuša napravila sve po uputama, legla u krevet, stavila žapca na
pravo mjesto, ali na njezino iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Ljuta jer su je opet zeznuli, uzme opet listić i iznova pročita uputstva, pa u donjem uglu opazi poruku: 'Ako imate bilo kakvih problema, nazovite odmah trgovinu sa životinjama.'

Djevojka učini kako piše kad joj se javi muški glas koji joj odgovori: 'Odmah dolazim!'
Poslije samo pet minuta na vratima stana pojavi se muškarac. Ljuta i uzbuđena plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.'

Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu
glasom reče: 'A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI put da ti ja pokazujem!'