Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan poviče: Poluvrijeme - sad si ti lopta!

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. -Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.

Piroćanac na samrti(nažalost i to se dešava) al teško ide.
Mamo, koje da rabotimo, tatko se muči?
Idi sine kupi sveću, pa ju zapali.
Kupil sin sveću, zapalil gu, sveća gorela, izgorela, tatko ne umire.
Mamo, koje da rabotimo, sveća izgorela, tatko nee umrea?
Kupi gu još jednu sveću, pa gu zapali.
I drugata sveća gorela, izgorela, tatko nee umreja.
Mamo, koje da rabotimo, sveća izgorela tatko nee umrea ?
Kupi gu još jednu sveću pa gu zapali.
Otide sin da uzme pare za sveću, i reče na tatka.
Tato nemamo si više pare za sveće  SKONCETRIŠISE.

Juzbaaaaaaaaaa

                              

Muja i Hasa,  privremeni rad Nemačka.
Čita Muja novine, pa će reći:
Ćuj Haso šta piše, Rusija traži radnike, plaća 5000 dolara, ima jesti, ima popit, ima žena,  mož ponet zlata kolko oćeš,radi se samo tri dana u nedelji. Oćelmo ić, pita Muja Hasu?
Ja neću, ti idi pa mi javi.
Kako ću ti javit kad oni sve kontrolišu.
Lepo, ako je sve kao što kažu, piši plavom tintom, ako nije piši crvenom tintom
Posle mesec dana stiže pismo:
Dragi moj Haso, mogu ti kazat da je ovde u Rusiji, sve kako je bilo napisato u novinama, ima svega i svačega, al nidje nema CRVENE TINTE.

Hvala profo

Kaže zec zmiji:
Izvini što sam te zaj..avao što nemaš noge.......
Ma nema veze, bilo pa prošlo....
Dobro, evo ruka

Juzba e za ovo evo ruka 

Vrijeme je relativan pojam. Ovisi s koje strane WC-a se nalaziš.

Senilnost je prava stvar - svako jutro čuješ nešto novo.

Zašto piti i voziti, kada možeš pušiti i letjeti?

8 mart-noc vestica po danu!!! 

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao svoju sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati. Donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno, jer imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Lala i seksualni život ...

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. 
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. 
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."

"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida."

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeca ispunjenje jedne zelje ako je oslobosi. Mujo izvadi kartu Bosne i kaze: "Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.". Kaze ribica: "U, u, tesko. Moze li koja druga zelja?". "Ucini moju Fatu ljepoticom", kaze Mujo i dovede Fatu. Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnola se i kaze: "Daj onu kartu.".

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Bolan, to je vaš problem."

Chuck Norris nije izgubio nevinost.............on nikad ne gubi