Juzba legendo odakle ih vadiš

Doziveo lik saobracajku, i hitno ga dovoze kod hirurga...
Kaze doktor-mladicu, mi cemo morati da vam amputiramo obe noge,
to je jedini nacin da vas spasimo...Slozi se mladic sa tim,
amputiraju oni njemu noge....
Budi se posle operacije, gleda...nema ni ruke ni noge...
Panicno upita doktora-doktore bre...rekli ste samo noge,
sto mi sekoste i ruke?
Na to ce doktor-a, pa, ti bi to dirao...inficirao...

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane...I osjetiš nemir,
Kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti,Ne boj se!
Nije to ljubav...
To je infarkt!!!

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi...

Tako mu i treba kad živi u ŠUPU.

Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo venčao.

- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:

- Zdravo, tata!



Leže baka i deka u krevetu. Baka bi da se podseti sexa, ali dedi nikako da se digne. Kaže baka: slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odma ti se digne. Da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će delovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v. Deka je posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarka. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange (baš ko na slici) Traži on tabletu za potenciju, kaže na v počinje. Ona odgovara: a vijagra, imamo, imamo, hoćete? Deka: pa dajte mi jednu. Apotekarka: Evo odmah, samo da uzmem merdevine, gore je na krajnoj polici. Uze ona merdevine i poče se peti, sevaju nožice, seva guza, a deka gleda, pa mu se diže. Kaže joj deka: Ništa, vratite to slobodno. Nije do mene, do babe je.

Ulazi  "ROM" u autobus.
Majstore, pošto karta za cveće.
Ulazi, kakva karta,  za cveće  besplatno.
Ajde RUŽO ulazi. 

evo jedan crnjak

perica i deda sede u parku i kaze deda
perice,sklanjaj se ide ucitelj,slagao sam da si bolestan
kaze perica,skloni se ti,javio sam da si umro

Na maloj zeleznickoj stanici negde u Vojvodini cuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim
akcentom):
Puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet
miiinuuutaaa. Poonaaavljaam jooos jeedaaareeed: puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu
ootiisaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• je.em ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE..TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi.ka ti materina!!!


Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je.em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Ode beba u supermaket i stoji ona na kasi. Pita nju prodavačica gde joj je mama.
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, a gde ti je tata?
• Zgazio ga traktor, zgazio ga traktor...
• A gde ti je sestra?
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, ali kako si ti ostala živa?
• Vozila sam traktor, vozila sam traktor...

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!


Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!!!!!!!!!!!!

"Aristokratska" porodica iz velikog grada, ima sina jedinca i hoće da ga ženi.
Ali samo sa devojkom sa sela, koja nezna "mnoge" stvari kao ove iz grada.
Čuli oni da pod jednom planinom, ima selo i u selu, baš ono što njima treba.
Nadju oni selo, nadju kuću, dobar dan, dobar dan, mi smo ti i ti, imamo sina jedinca, a vi ćerku za udaju, pa da je vidimo, i popričamo snjom.
Ćerko, dodji imamo goste, zove majka.
Evo me, evo me stižem, čuje se iz drugog dvorišta. Ide devojka, visoka, rumena, jedra, zdrava, prava, sve na njoj na svom mestu.
Buduća svekrva je zadivljeno gleda, i pita.
Drago dete, a otkud po tebi toliko slame?
Pa znate, igrali smo se "pogadjaljke" tamo u drugom dvorištu.
Drago dete, a kakva je to igra, to mislim "pogadjaljke"
Mnogo lepa, mi devojke gurnemo glavu u slamu, zadignemo haljine, momci odpozadi ....  a mi, devojke POGADJAMO koji je. 

Cak Noris kad vodi kolo,on vrti jorgan