Crnogorci, vi sve radite polako! Jel ima nešto što radite brzo?
  Ima! Brzo se umaramo!!!

Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Superman se zaželio provoda sa prijateljima.
Ode on do Betmena i pita ga hoće li s njim u kino, a Betmen će:
-Ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Betmobilu i moram pogledati šta je.
Superman odleti do Spidermana i pita ga:
-Pauče, 'ajmo na pivo?
-Ne mogu, imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga očistim.
Tužan, Superman odleti dalje.
Kad ugleda Ženu mačku........leži gola, raširenih nogu, uzdiše i stenje.
Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi kaže:
-Uvjek mi se sviđala, oduvjek sam htio da je kresnem...
Sad ću ja nju, najbrži sam na svijetu i neće me ni primjetiti.
Doleti on, odradi posao, pa sav sretan odleti.
-Šta je ovo bilo?! - iznenađeno će Žena mačka.
-Ne znam ni ja, al' meni gori u gu.ici! - kaže Nevidljivi čovjek.

U Bosni donešena Uredba, po kojoj se vicevi o Muji i Hasi više nesmeju pričati.
Po uredbi, u sledećoj godini imaju se pričati vicevi o slovencimq.
Prvi ispričani vic o slovencima:
Bila dva slovenca:    Muja i Hasa   

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti posek.ala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
Muškarac reče da nije oženjen i oni se posek.aju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!

Kuku majko pa i nevidljivi ljudi najebu ...
pa bolje biti vidljiv .... a negorilo ....

Tavaris  Pirke vuk s Tise ... nemoj nam po Slovenijo da povedas ... mi imamo nase granico i meje ..
inace necete u EU 

Pozdrav Hemiju

Zaustavlja pandur auto na mostu.
-Čestitam, vi ste dvijetisućiti auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvije tisuće kuna.
Šta ćete raditi sa dobivenim novcem?
Vozač odgovara:
-Uplatit ću vozački ispit.
Tek će punica pored njega:
-Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će punac:
-E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati sa ukradenim autom.

Pozdrav juzba  prijatel ... sta to citam ...7 dana bez zene ... i jos neletis kao Supermen ....

Kako plavusi pomoci da se neokrece ili nevrti stalno u krug ...?

Paaaa ... jednostavno ..... samo joj zakucas i drugu nogu u pod ...

Hemingway   već sam se zabrino, nije te dugo bilo na ovoj temi.
Kad su u pitanju "vicovi" počeo sam s moji piroćanci, pa s bosnci, ta ondak Lala  pa sad je red i "tovariši"  Vic i smeh prelaze sve granice, bez pasoša.
Valjda mi neće obrisati "Obrazloženje"    a moraju i ova trojica  

PS:Bio nekad u taj EU vido i hvala.

Zaustavi glupi pandur još gluplju plavušu !
Molim vas vozačku !
Plavuša se usrala i u frci izvadi iz torbice ogledalce i pruži mu !
Pandur pogleda  : Pa što ne kažaš odmah da smo kolege !

Sutra naveče stiže, preksutra oma na vodu

Nema Fate kući danima........zabrinuo se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel:
-Fato, jes' to ti?
-Jesam.
-Gdje si, bona?!
-Evo me u Zvorniku na Savi.
-Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
-Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

Muškarac i žena putuju liftom,i na izlasku muškarac ženu nehotice udari laktom u sisu.0krene se i ispriča:
-"G0sp0đ0, ako vam je srce mekan0 ka0 sisa, 0prostit će mi".
A g0sp0đa mudr0 0dg0vori"
-"Mladiću,ako je vama tvrd ka0 lakat,ja sam u s0bi 307."

Piroćanac u crkvi:
Pope imam si jedan, greh akoli da mi oprostiš.
Kazuj sine koji?
Pope, krijem jevreja u kuću.
Ama, toj neje greh. Toj si dobro uradeo
Al pope, zatoj što ga krijem ja mu naplaćujem.
Pa neje ni to neki greh, imaš si sigurno neki trošak, oko njeg.
Ama ono što jes, jes, imam si trošak,  al ja mu nekazujem da je drugi svetski rat ZAVRŠEN 

Dođe lik u kafić i kaže:
-Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Lik koji je sjedio sam za stolom, ustane:
-Hej........znaš li da sam ja policajac?
-Ništa se ne brini.....tebi ću ga ispričati polako.

Razboleo se nesto Lala, boli ga nesto malo nize od stomaka i sta ce, kud ce, 'ajde kod lekara.
Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaze:
Kazite sest!
Sta, seest. - oteze Lala.
Uhvati ga ona onda za desno jaje:
Kazite sezdesetsest!
A? Seesetseest.
Uhvati ga onda za onu stvar pa mu rece:
Kazite sestosezdestsest!
Jedan, dva, tri...

Ta nije Lala lud. On se samo tako ČEŠLJA.