samo tri puta... ...a kako plavusa odredjuje velicinu : velik, veci, jos veci, najveci, TAMAN....

Da bi saznali kaka ih zima očekuje, Indijanci krenu u planinu kod Vrača.
On malo zaigra oko Totema pa im reče:
Braćo Indijanci, spremajte drva, biće strašna zima.
Indijanci navukli drva,sneg pao, i posle pet dana se otopio.
Sledeće godine, opet Indijanci kod Vrača, opet ista muka: Kaka će biti zima?
Vrač opet oko Totema igra i misli u sebi. Prošle godine sam se za.ebao, al ovog puta...
Braćo Indijanci, skupljajte drva biće strašna zima.
Navukli indijanci drva,  gomila, sneg pao, i posle tri dana se otopio.
Pred sledeću zimu Vrač razmišlja: Dva puta sam za.ebo stvar, ako i sad omanem, smenićeme, nema više privelegija, moraću da radim, a i sramota za Vrača.
Seti se Vrač kako da reši problem, i ode u Meteorološku stanica: Gospodo jako mi je važno, da znam kakva će biti zima koja dolazi, i koliko će da traje?
Glavni metereolog ustade i reče. Mi već dve godine pratimo kaka indijanci skupljaju, i gomilaju drva u njihovom selu. To može značiti samo jedno.
BIĆE STRAŠNA ZIMA.   

  Zašto indijanci sahranjuju svoje mrtve na vrh brda
 
     
  Pa tamo im groblje   

Došla plavuša na rijeku i želi preći na drugu stranu,
ali nema mosta, nema ni čamca.....
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita je:
-Kako da prijeđem na drugu stranu?
Ova joj odgovori:
Pa ti već jesi na drugoj strani!?

Kod vodjenja ljubavi najvaznije je strpljenje, kaze komarac podizuci stonoginu prvu nogu.


Sto ispadne kad se pare njemacki ovcar i pudlica?
Ispadnu pudlici oci!


Lubav boli kaže zec i siđe sa ježa.



Zasto su strumpfovi uvijek nasmijeseni kad prelaze preko livade?
Pa zato jer ih trava skaklja po jajima

Polaže cigo vozački i pita ga instruktor:
"Kakav je ovo znak?"
Veli cigo: "Siguran sam da znam........aluminijski!"

juzba, dobar...

Dolazi student do cige ispred fakulteta za kojeg zna da sređuje ispite za 500€ i pita ga "jel može
za 300€ ?", na to mu cigo odgovori " može, al morat ču malo da te pitam !"..

Hebo ga cigo


Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je.......da ne dobijem opet!?

Cigani lutaju šumom ,gladni pokušali da uhvate divljač ali bez uspeha.
Predloži jedan ciga da jedu Pečurke.A drugi kaže " A kako da znamo da nisu otrovne ".
Pa daćemo DŽekiju ( pas ) da proba pa ako mu bude dobro jedemo i mi.
Najeo se DŽeki, i trčka okolo.Pita ciga sina " Kako je DŽeki " a sin odgovara
"Dobro tato srećan je ".Ajde deco jedite nisu otrovne.Taman se cigani najeli
dotrčava sin sav zadihan i viče " Tato ! Tato MULO DŽeki !!.
Brzo deco povraćajte !!! Cigani se ispovraćali, došli malo sebi pa pita otac
" Jeli sine a kako je MULO DŽeki 
" PA TATO ZGAZIO GA AFTOBUS !!! 

Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.

Počeo se Mujo baviti turizmom i smislio propagandnu parolu kako privući turiste!!
-Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje!

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

Bog je stvorio zemlju,a sve ostalo je made in china

Tata, dali je istina da je mene roda donijela? - pita mali Perica oca.
- Jeste, sine!
- A Mikicu sa trećeg kata?
- Jeste, i njega!
- A Anu sa šestog i Lazu sa drugog?
- I njih, Perice! - reče otac.
- Pa dobro, stari, da li se neko s.ksa u ovoj zgradi?! - razočarano će Perica

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Mozda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kazete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zasto necete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba musko! A njegov, da prostite, ud je
jako mali!
Sudija: Pa, sad... Sta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o dusa...