Znate li kako da udvostrucite cenu svom yugu?pa napunite mu rezervoar 

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu :
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
- A, jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu ( par km pred Đakovom )
kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
- Van! reče taksista...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu...
Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino!- raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti *ebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
  provezeš i usput maši svojim kolegama...

---

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 18:16:20

---

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.

---

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 19:36:27

---

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Kako naši fudbalski klubovi ulaze u evropu- UDJEŠ IZADJEŠ I GOTOVO!


> > Gde je Goran Karan? > U dupe! > 

> > Crnogorac na plazi u Budvi, svuce se skroz i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar... Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca... > • Ej, da te pitam nesto? - kaze ona. > • Pitaj, zeno. > • Ako gledanje kosta 50 EUR, koliko kosta jebanje? - upita cura. > A Crnogorac joj odgovara: > • Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bih ovako prosio! >

Dosao zeka u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaze: - Zeko, za te pare mozes da dobijes jednu jezicu. - Pa dobro, bolje ista nego nista! Udje zeka u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica: - Je li bre, koji ti je? 'Oces li ti da je.es ili ces samo da se vrtis u krug? - Gde si to rekla? Gde si to rekla? 

Tri pecarosa uspela na zimu izaci na vodu.
Prvi kaze: Obeco sam zeni sutra dati pare za novu frizuru,pa me pustila na vodu
Drugi kaze: Ja mojoj obeco nov sporet u kuhinji, pa me pustila na pecanje
Treci kaze: Ja mojoj nista nisam obecao. . .
Ova dvojca zamisljeno ga upitase: Pa kako te zena pustila na pecanje!?
A na to ovaj odgovori: Pitao sam je ujutru, "Draga, pecanje ili sex", na sta je ona odgovorila "Dragi obuci se toplo" :))))

   


Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

IZ zbirke zadataka za III razred!



Zadaci iz matematike u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da
bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad  izađe iz
ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je
potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

hehehe dobri vicovi,bas sam se ismejao. 

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

       mislim da će mu prisjesti

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

---

Spojene poruke: 05 Oktobar 2009, 22:35:38

---

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

vide ti ovo fenomen,

Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!

"Mama, jel' mogu napolje da se igram sa drugovima?"
"Opet ti kazem, to sto zivim sa tvojim tatom, ne znaci da treba da me zoves mama!"
"Pa kako da te zovem?"
"Cika Rade, kao svi drugi..."