Za dug život trebate ostati u formi........moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
.......danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je!

baka... hahahaha

Ne čuje baka...

Ima da se pojavi........oko cele kugle.......pa kući  ! ( kući je najlepše.... ) 

Sjedi Mujo na WC šolji, se.e i napreže se:
........hhhhhhhhmmmmmmmm.....hhhhhhhhmmmmmmmm.......uuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
....AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa brzo dođe u WC sa svijećom:
.......Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
-Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

Meni su najzanimljivije nase poslovice na na primer:

Bolje da ispadnes glup nego iz autobusa!
Zenu dupe krasi a tortu orasi!

itd...

.........bolje biti švaler nego maler

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jednoga dana, prilikom rutinskog
pranja, medicinska sestra je
sunđerom protrlja po medjunozju. Na monitoru crta iznanada živne i zvuk se
intenzivira.
Kaže ona doktoru šta je bilo, a on predlozi da bi se muz Mujo hitno trebao
pojaviti u bolnici.
Došao Mujo i doktor mu ukratko isprica o desavanju , pa nastavi:
'Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata
i probudi iz kome'.
Mujo zbunjen i protivi se, ali kaže mu doktor da su već navukli zavjese da
drugi ne gledaju.
Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad poslije pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu crtu; Fata je preminula.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo, navlaceci pantalone i zatvarajuci
slic, rece::
E je.iga doktore, vi i vas oralni sex; Mislim da se Fata ugušila...

Samo da javim od 15.marta 50% popusta na dozvole  RSV.

Ja cuo od 01.aprila

 

Ja vec kupio sa popustom

plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona
i prijavila da je u njen auto provaljen.
Histerično objašnjava situaciju:
"Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"......zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
"Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
"Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

Polagali vozački ispit Sosa i Lala.
Kad su došli kući pita Sosa Lalu?
Ta Lalo, kako si prošo na polaganju?
Ta mani me Soso, iz.ebali su me, prvo na semaforu, ondak na punoj liniji, pa na kružnom toku......
Ta ćuti Lalo, ti si dobro prošo, mene su iz.ebali oma tu, u garaži.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. 

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena. 

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani. 

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ. 

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji. 

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.