neco_bratko pre nego napišeš "NOVI" vic pogledaj koju stranu "UNAZAD" 

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no
jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu
sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji
šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne
smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih
vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
"Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!",
oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala
svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku,
odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i
ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad
umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da!
Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u
nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put
do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i
strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i
bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni
je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"

  Doveo Ciga ženu kod doktora i kaže, Doktore pomagaj žena mi je jako bolesna . Pogleda je doktor, vidi dobra Ciganka, shvati šta joj fali i kaže Cigi da mora izaći u hodnik. Doktor i Ciganka se" zaigrali", a Ciga nestrpljiv i znatiželjan, pogleda kroz ključaonicu i u čudu vide šta to oni rade. Samo neka ona ozdravi, kaže Ciga, tako je i bilo kad je mu je žena vesela i srećna izašla iz ordinacije.  Posle nekog vremena, sretnu  se doktor i Ciga koji je u crnini. Šta je bilo,pita daktor. Ciga: Ma ništa, umro mi tata. Doktor: Pa zašto ga nisi doveo kod meme da ga izlečim ? Ne  bi vredelo doktore, j.basmo ga i ja i brat al ništa !!!

Čuo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja:
-U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije.
Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni.
Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči.
Ali ima jedan problem:
kad im se obraćate, morate jako
polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.
- Sječe Haso sutradan drva u šumi,
kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu.
Došulja se on,
pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo
stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem.
I odvrti se njemu cijeli film u glavi:
...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...
I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.
A ovaj će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... S.rem!

Anđelina Žoli i Bred Pit , došli u Bosnu i ušli u burekdžinicu I Anđa kaže: Meni dajte burek a Bredu PITU!!!

Znate li kad će počet pit Sampras ~ pa kada prestane Bred pit!!!

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
- Alooo!
- Dobar dan, je li to stan Petrovica?
- Ne, no KUCA NA DVA sprata.
- Dobro, je li to KUCA Peroviæa?
- E ne no si mi je TI napravio!

Dolazi Lala u apoteku, a u apoteci, APOTEKARKA: mlada,lepa, zgodna,visoka,crnka....
Dobar dan, izvolte Lalo.
Ta ja sam hteo da pitam, dali imate ono, kako da kažem, znate ono, sramota me kazti.
Ta kažite Lalo, pa nema više sramote.
Onda ću kazti, treba mi .......viagra.
Ta to nije sramota, u vašim godinama to je za hvalu. Saću ja to da vama dovatim, to držimo
gore na polici, ovde dole oće bećari da uzmu a da ne plate.
Prisloni ona merdevina ka gornjoj polici, krene gore, a Lala gledi ozdo,noge sve duže, suknja sve kraća, Lali se nešto promeškoljilo pa će kazti:
Sidji ti čedo moje, netreba viagra, nije to do MENE to je do SOSE

Jarane, imam za tebe dvije loše vjesti!?
Što dvije loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša?
Pa, mogu obje kazat odjednom, pa da bude kao jedna loša.
Ajd' odjednom!
.........Tvoja Fata nas vara!!!

Shta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Chekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
...5. Na trenutak zatvorite ochi, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvotite sledeci link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od
naranče, glavicu salate, kilu kave i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti.......
"Bit će da si neudata." Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primjetila
ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je
konačno znatiželja nadvladala, kaže
"Znate šta, potpuno ste u pravu.
Ali.....kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"

Pijanac:" Ma ružna si u pi.ku mat..inu!"

Sokole reci striku, oli ti je to djevojka?
Jeste striko.
Bogumi je lijepa,to da ženiš. I striku se dopada.(merka je bogumi striko)
Oću striko, samo da sakupim pare za svadbu.
Ne sekiraj se sokole, tu je striko, vazda da pomogne, i da pokaže,ume tvoj striko svašta.
I bi svadba. Uveče krenu mladenci u sobu, a striko:
Sokole, ako mlada nešto ne zna, tu je striko da pomogne, i da pokaže, samo ti zovni.
Posle pola sata, izadje sinovac pa veli:
Striko pomagaj ako boga znaš, mlada neume da puši, pa,    da joj pokažež.

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si slijedeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

Svadba u toku,svi se vesele,igraju,pevaju,jednom rečju, ludnica.
Samo mlada sedi, zamišljena, pogled u daljini, očaj.
Prilazi joj strina, pa kaže:
Snaške, nemo se plašiš, prvu noć malo ćete boli, al posle, imati bude lepo.
Ama strinke, nee mene za to, ja se .ebem ki nutrija, nego koj će opere svi ovi sudovi i tanjiri, toj si je muka.

uhhhhhh !!! jos mi suze idu ...
odlicni su vam kao i uvijek .... uhhhhhhh!!!