Na "HITNOJ"
Baba, kako se to dogodilo, da ste se upucali u butnu kost.
Deda me iznerviro, i htela sam se ubiti.
A ja sam nekad učila, da je SRCE dva PRSTA ispod leve sise.

Kupuje Mujo cigarete na kiosku i ugleda natpis na kutiji -pušenje šteti potenciji-
Vrati se i reče prodavačici: "de matereti, zamjeni mi ovu za rak pluća"

Otišao muja na nudističku plažu i posle kupanja legao da se sunča i zaspao. Normalno, izgoreo je po celom telu a naj više mu pocrvenela jaja. Kada se vratio u stan udje u kupatilo, u lavor naspe nekoliko čaša jogurta i umoči jaja. Kroz ključaonicu ga gledala znatiželjna fata i reče : Baš sam se pitala kako se ta čuda pune!

Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!

Kafendišu Mujina i Hasina žena... pogleda mujaginica kroz prozor i reče:
- eno ide Mujo i nosi cvijeće, sad će tražit pi.ke
- pa što bona, zar nemaš vaze

Lala i Sosa  na moru. Sosa više vole sobu a Lala plažu.
Al plaža NUDISTIČKA, leži Lala na ledjima sunča se,toplo,milo mu pa prdne.
Vi ste mene zvali gospodine,ču Lala cvrkutavi ženski glas.
Ta nisam, ja vas i ne poznam.
A vidi se da ste novi na plaži.Običaj je da prva koja naidje kad neko PRDNE taj treba da je .ebe.
Posle obavljenog posla, okrenuo se Lala na stomak sunča se, i opet ist PRDNE.
Vi ste me zvali gospodine, začu Lala grubi muški glas.
Ta odkud ću vas zvati, ja vas i ne poznam, reče Lala CRNCU koji je stajao iznad njega.
Vidi se da ste novi na plaži, običaj, posle vašeg prdenja mi nalaže da vas kresnem.
Uveče se Lala vraća u sobu i kaže SOSI.
Soso ja sutra idem kući.Meni se ne rentira da budem na plaži.
Ju Lalo ta zašto?
Ta danas sam PET puta PRDNO a samo mi se jednom DIGO.

BAKA: "Sinko, sinko daj mi reci koji mi ono Nijemac skriva stvari po kući?"
UNUK: "ALZHEIMER, bako, ALZHEIMER!!"

Kako se drot maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.

Kako cetiri drota menjaju sijalicu? ... Jedan drzi sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.

Kako se udavio drot? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Kakva je slicnost izmedju drota i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Zasto na drotovskim kolima na vratima pise policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

Pročitao negdje djed da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila kruha!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
- Onda 15 kila!

ček ček malo ...pošto kg kruha ...kod mene 3€ uh!!!
neisplati se ... za 50€ 3-4 kg boila i pecam ko čovjek cijeli dan ...

hoće li biti dovoljno tvrd

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?

Hvala bogu nema više p..enja!

Poplava u Jaši Tomiću. Lala gleda, gleda, pa reši da se seli. Počne on da se pakuje, a komšija Bosanac ga upita:
* Kuda ćeš, ti Lalo?
Lala ga pogleda pa kaže:
* Da se nosiš u tri lepe! Da ti kažem di ću, pa da opet dođeš za mnom!

U baru prilazi tip komadu:
"Želiš li malo magije?"
Komad:
"Kakve magije?"
Tip:
"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestaneš!"

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
* Pa dobro, gde si ti dosad?
* Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
* Šta ti to znači?
* Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.