Ko je to nama napisao prvi post? Pa oma VIC.

Samo nek si ti nama DOŠO.

Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:

- J**o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!

Ona uzvraća: Misliš da nije!!!'

Ulaze u kafanu MUJA,HASA,LALA,SOSA,SLOVENAC,IVICA,PERICA,DJOKICA
A konobar pita.
Alo bre jer to neki VIC?

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma ku.ac vuče, vidiš da trokira.

Statistika ljudskog tijela:
7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca.......
vlas kose može izdržati do 3 kg......
muški spolni organ je dugačak kao i njegova 3 palca........
butna kost je čvršća od cimenta.......
300 mišića je angažirano dok stojimo.....
žene 2x više trepću od muškaraca.........
žene su već pročitale ovu poruku,
dok muškarci još uvjek mjere svoj palac........

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

- Što je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ...

Umro TEČA.
Do groblja na kraj sela, ima i njiva i kuća, kod kojih povorka zastane da pop kaže koju reč.
Lalo, dok popa divani odo ja u kukuruze, znaš da prostiš da piškim.
Ajde Soso al požuri, popa samo što nije.
Sosa stigla, tek pred ulaz u groblje.
Ta di si ti dosad?
Ma ćut Lalo strašno je bilo,udjem ti ja u kukuruze, kad njih pet bećara skočidu
a jedan kaže:Soso sada ćeš nam PEVATI ili ćemo te .EBATI.
Pa šta si radila Soso?
Ta ne pitaj Lalo, kako sam mogla pevati, a "UMRO TEČA"

Pa sta je drugo i mogla da uradi ozaloscena Sosa, jadna ona...Ni njojzi nije lako!

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".

Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki,
vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste telac - maznuli su nam šator".

 

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."


Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana, i prolazeci
pomalo mazno dobaci:
- "Zdravo Lalo."
Idu oni dalje. Tek ce Sosa:
- "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?"
- "Ta pusti, to mi je svalerka."
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece:
- "Zdravo Lalo."
Setaju oni dalje, a Sosa pita:
- "A ko ti je sad ova?"
- "Ma to je kumova svalerka."
Stigose oni na kraj sora i Sosa ce:
- "A jel' da ona nasa ljepsa?"

Deda, kupićeš mi dve stvari:kafu i šrćer, znači samo dve stvari, KAFU i ŠEĆER
Dobro baba idem, daj ceger.
Baba ja došao,evo kupio sam ti četkicu za zube.
Četkicu za zube, a KALADONT, znala sam da ćeš nešto zaboraviti.

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.