Fato oš dat malo?
NEDAM.
Daj de matere ti, dat ću ti mobilni.
Misli Fata,daćumu, mobilni je sigurno 1oo evra.
Kad je Muja završio, Fata veli: Mujo dajde mi mobilni.
A da piši de 069....... 

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
"Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?"
a starac će: "-Aha, jednom sam .ebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin."

Mika doveo malog sina kod doktora.
Gospon doktor,ovaj moj mali, ne jede ništa,ni leb, ni šečer, ni meso, ni kobaje, ni ribu ništa ama ništa ne jede.
Pa što ne jede, pita doktor?
Pa nema se gospon doktor.

Citat: juzba poslato 14 Februar 2011, 23:32:00
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

A može i ovako
--Haso šta to bi?
-Pa Ku-Fa.
-A šta ti je to?
-Pa kurbla od FAP-a.

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu... Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče: • Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Trebo Hasa prenoćiti kod Muje i Fate,
ali ima samo jedan krevet i morali leći svi zajedno.
Kad je ujutru Fata otišla na posao, kaže Hasa.
Mujo mi smo jarani al ti moram reć:
Tvoja Fata me celu noć držala za onu "stvar"
Smiri de se Haso, to sam te ja držo, za onu stvar i za svaki slučaj.

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta

Znači Mujo, Vi ste pjesnik.
Da ja sam pjesnik.
Amater?
A  mater, nije ona je domaćca,malo oko bašte i tako....

Došao prijatelj iz Kine kod Lale i sad Lala ga doveo kući,
kod kuće su bile žena, svastika i tašta ( punica ).
I sad Lala upoznaje Kineza sa rodbinom
.........pokaza na ženu i reče :"NJU SAM"
.........onda dodje na red svastika, Lala reče :"NJU BI"
.......na kraju upozna Kineza i sa taštom rekavši :"NJU TI"!

Došao Perici drug iz škole na ručak.
Perice vi se ne molite Bogu pre ručka?
Punim ustima Perica odgovara,
Ne, moja MAMA zna da kuva.

Savetuje majka ćerku studentkinju:

U tom velikom gradu, znaš ćerko, ima mangupa, npr. prvo će neki da ti kaže kako si lepa, pa će da te pozove na kolače, pa kući na kafu, pa će tu da te poljubi, pa će da skoči na tebe... pa će onda majka da ti umre. Zato ćerko pazi šta radiš.
I kada je posle nekog vremena došla ćerka kući, pita je majka jel' bilo nešto od toga.
Jeste majko, bilo je, kaže ćerka, sve kao što si rekla. Prvo mi rekao da sam lepa, pa me vodio na kolače, pa kući, pa me tu poljubio... e ali tu ja skočim na njega, pa nek njegova majka umre.

Deco, sutra kontrolni svi u školu,nema opravdanja.
Učiteljice a ako se umorim od SEXA.
Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom.

Sjede u restoranu za stolom, sa suprugama, Francuz, Talijan i Mujo..nakon nekog vremena kaže francuz svojoj ženi "dodaj mi šećer šećeru!", prođe neko vrijeme i talijan kaže svojoj "hajde mi molim te dodaj med medena!", odmiče veče dalje kad kaže Mujo svojoj "dodaj mi mlijeko...kravo!"!!!

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći,
-"Za devet mjeseci ćete me moliti."

Ide lija kroz sumu. Iz jednog zbuna cuje "kukuriku, kukuriku", lija prvo zastade, malo se prisunja, pa skoci, kad tamo je medved dohvati ...i zna se sta joj je uradio! Posle  zavrsenog posla, pusti liju da ide i kaze :Istina je da "ribe" padaju na strane jezike!