Mujo kako ti se zove stariji sin?
Ibro, a što pitaš?
Tako, a onaj mladji?
Isto,Ibro.
A što jarane, dva deteta , jedno ime?
Saš čut i videt "IBRO DONESI DE BABI PIVU"

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima še.io na bilijarskom stolu?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

brzi jezik od mozga

Predsednik kompanije se obraća sekretarici:
Spremite svu potrebnu dokumentaciju, idete samnom na put, 5 dana.
Sekretarica javlja mužu: Dragi biću odsutna 5 dana, povedi računa o kući.
Muž zove Švalerku: Konačno 5 dana, samo ti i ja.
Švalerka, (daje časove matematike) zove Pericu.Perice sledećih 5 dana nema nastave.
Perica sav sretan zove dedu, (predsednika kompanije) Deda idemo na pecanje, nemam časove 5 dana.
Deda zove sekretaricu: Ne idemo na put idem sa unukom na pecanje.
Sekretarica zove muža: Dragi ne idemo na put, otkazano.
Muž zove Švalerku. Ljubavi izvini ništa od naših 5 dana.
Švalerka (daje časove matematike) zove Pericu. Perice sutra u školu kao i obično.
Perica kroz suze zove dedu(predsednika kompanije) Deda,Deda nemogu na pecanje moram na časove.
Deda (predsednik kompanije) zove sekretaricu: Spremite svu potrebnu dokumentaciju,idete samnom na put 5 dana. 

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za sedam minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i 'maznut' žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7
minuta.

POANTA:

Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je**š one koji rade, ne'š se kruha najest!

Muž, profesor matematike piše ženi:
Draga,imamo oboje po 54 godine života i 3o godina braka,
svesna si da sa tvojih 54 godina nisi ni blizu mojoj
asistentkinji koja ima 18 godina, hvala ti za sve ,zbogom.
Dragi znam ja to sve, verovatno se sećaš čistača bazen, onaj crni sa zelenim očima ima 18 godina,
on mi sada pokazuje matematiku, kako 18 u 54 ide TRI PUTA a po matematici 54 u 18 neide ni jednom. Toliko o matematici, i uživaj.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla da ću kasniti jer sam morala da pješačim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris
graha i ja jednostavno, nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepješačim još kilometre, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije. Kada sam nastavila da
pješačim, potrudila sam se da oslobodim sav plin.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
"Draga, imam iznenađenje za večeru!"
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice, za trpezarijski stol. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio mu je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi.
Grah koji sam pojela je još uvjek radio i pritisak je postajao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula sam se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinio što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
.........."Sretan rođendan!!!"................. Pala sam u nesvijest.

Ta uzeli se Sosa i Lala i krenu naput.
Gdećedu nego u PARIZ, tako im kazli,tamo ima jedan brezobrazni lokal, sa bezobraznim programom.
U ponoć pogasidu sva svetla,samo jedno svetli, izadje mlad crnac
stavi tri ORAJA na nakovanj izvadi KALABAJKU i tras,tras,tras polupa sva tri ORAJA
publika u transu aplauz i td bla bla.....
Ta Lalo oćemo slaviti 40 godina braka?
Da šta ćemo nego slaviti.
A da odemo opet u PARIZ pita SOSA
Ajmo a što nebi.
Nadjedu oni brezobrazni lokal sa brezobraznim programom.Ponoć opet gasidu svetla samo jedno svetli izlazi neki pogureni CRNAC, nosi neku vreću, dolazi do nakovnja, iz vreće vadi TRI KOKOSOVA ORAHA  vadi KALABAJKU i tras,tras,tras polupa svatri kokosova oraha.
Lalo ono je onaj naš CRNAC od pre ja se setila.
Ajmo ga pitati što sada lupa KOKOSOVE ORAJE.
Čuo to Crnac pa im šapne:
Šta ćete ostarilo se nevidim one male pa moram lomiti ove koje vidim.

Legne Crnogorac na zenu i 15 minuta se ne mrda.
A zena ce nestrpljivo:
- Oce li se jedan od vas dvojice dizat?

Mujo i Fata u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksaju.Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku.

Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad
tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom.

Ona skoči na njega: 'Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje? Što to radiš, svinjo jedna!'

Kaže Mujo: 'Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator nego ti meni objasni djecu!'

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu. 

Bezi Mujo od medveda, strugne na bukvu i povika "jao majko nedaj me!!!!"
A bukva ce "neboj se Mujo,ma nece tebe tajo..."

Seta se mali Ivica sa tatom kad ugleda dva psa kako se je.u.
Tata, sta rade ova dva psa?
Ehm, hm, vidis sine, onom gore je jako lose, pa ga ovaj ispod nosi kuci.
Uh je.em ti zivot, cim nekome ides pomoci, ovaj ti ga zabije u guzicu

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju.

- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne
govoriti učiteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!!