Ovo nije lose, ali je vec dosta staro. Danas mi opet stiglo na mail .. pa da podelim - mozda neko nezna ...

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu
razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u
Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo

godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je

proslavi negde gde već dugo nije bila - pa sam joj ja

predlozio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,
elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni
da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj,
naravno, kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da
upali. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje
pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.
Naravno, nije izgubila ništa od kilograma,
ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otisla u kupovinu i
kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve
nedelje nije odnela smece iz kuce. Uvek kasni i trci za
kamionom, uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece?!".

Ali zato uvek dobije odgovor: "Ne, uskaci!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statisticki
gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom..

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom zenom,
jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, zadnju
svadju sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji,
a moj odgovor je glasio PRASINA.

Pitaju studenta Elektrotehničkog fakulteta šta je Cyber sex, a on kaže cyber šta? 

Zašto kamikaze nose kacige?


Iz za.ebancije.

Covijek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og kata.
Covijek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je ku.ac ovo trebalo - imas super zenu, i djecu,
dobra kola, dobru placu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covijek - tras - pada na
sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaze:
E, sto ja serem kad se uplasim!

Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg

Bigaš  jesime našao

Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.

---

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 22:24:51

---

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

---

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 23:44:12

---

Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Citat: Bigash poslato 10 Septembar 2009, 12:58:10
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg

Dembeli davno se nisam ovako nasmejao 

legenda je  , a sto je najcrnje verujem da je istinita prica 

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.'
- 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša.
- 'Evo kako', reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- 'Što, za ime Boga, tu radiš?'
- 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj.
- 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- 'A gdje češ ti?', upita šef plavušu.
- 'Kući. Ne mogu raditi u mraku.'

  dobar

uuu plavusa naradi u mraku.  mora da je neka greska. 

A sta ce joj sijalca,baa???

aaaa...koja diskriminacija