Predizborna kampanja:
Ako mi pobedimo, u vašem selu ćemo sagraditi ŠKOLU.
Ali u selu nema dece za školu,začu se glas iz mase.
Ni to nije problem. Napravićemo mi vama i DECU.

Priča deda Crnogorac unicima kako je bilo u 2. sv. ratu :

-Došli Nemci u selo, pokupili sve muškarce, pola streljali, pola j..ali.     

- A šta su tebi đede radili?

- Kako šta đeco, pa streljali!

Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.

Super, a kako znaš, si već trudna?
Ne, kod moje mame su!

Neizbežna tema sex.
Student: imam skim,imam sčim al nemam gde.
Sveštenik:imam skim, imam sčim, imam i gde, al nesmem.
Filozof:imam skim,imam sčim,imam gde, smem:AL ZAŠTO?

Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
  - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
  Kaže druga:
  - A što ako padneš?
  ------------------------------------------------------------------
  Svađaju se dvije plavuše:
  - Zašto si spavala s mojim mužem?
  - Pa da vidim koji je bolji.
  - Glupačo! Mogla si mene pitati!
  ------------------------------------------------------------------
  Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
  - Pokucaš na vrata!
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
  - Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi
drugoga.
  A na to će plavuša:
  - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
  ---------------------------------------------------------------
  Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
  - Da li si udata?
  - Da, udata sam za jednog doktora!
  - A da li je tvoj doktor bogat?
  - Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
  ---------------------------------------------------------------
  Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove
plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je dobila izliv
krvi u mozak!
  ---------------------------------------------------------------

  Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
  - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
  Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kući .
  Sutradan ofarba kosu u smeđu i odluči da opet proba. Uđe u prodavnicu i
pita prodavca za televizor, na šta će on opet:
  - Ne prodajemo plavušama!
  - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
  - Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
  ---------------------------------------------------------------
  Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
  - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
  - Na žalost, ne možete.
  A druga će:
  - A ja ?
  ---------------------------------------------------------------
  Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
  - Pravi ste menadžer:
  Policajac:
  - Hvala na kontinentu.
  ---------------------------------------------------------------
  Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže đacima:
  - Vi uđite, a ja odoh po ključ.
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
  - Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
  - O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko!
  ---------------------------------------------------------------
  Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
  - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
  - A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
  - Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
obesi naglavačke.
  Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
  - Šta, za ime Boga, tu radiš?
  - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
  - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori
mu šef.
  Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema
vratima.
  - A gde ćeš ti? - pita šef plavušu.
  - Kući. Ne mogu da radim u mraku.
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
  - Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
  Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
  ---------------------------------------------------------------
  Voze dve plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
  Pita prva:
  - Koliko je naš kamion visok?
  - 3,80.
  - Ah! Jel' vidiš negde muriju?
  - Ne!
  - Gas! Gas!!!

Šta radi Čak Noris u Zemunu?
Sve što mu se KAŽE.

Najjači frajeri na svijetu :

Ljubav greje .. al radijator je radijator! 

Uzelo se dvoje mladih.
Dragi,kako, i od čega ćemo živeti?
Draga, dok nenedjem posao. živećemo od ljubavi.
A posla, nigde,kad je došao kući, zatekne mladu kako sedi na radijatoru.
Šta radiš to draga?
Podgrevam ti VEČERU dragi.

Citat: BORKO.hr poslato 03 Februar 2011, 12:52:02
Najjači frajeri na svijetu :


http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs103.ash2/38493_1518501399809_1152738410_1440736_3766025_n.jpg

a molit tju lepoo  .."ko su ova dvojica pored Ekrema Jevrica"??? 

Na velikom odmoru Perica pridje Učiteljici:
Učiteljice ja VAS VOLIM.
Ali Perice ja nevolim malu deco.
Učiteljice, PAZIĆEMO.

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

_______________________________________________________
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo, radi se.

_______________________________________________________
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je..o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati
pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
_______________________________________________________
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

_______________________________________________________
Sta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

_______________________________________________________
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!

_______________________________________________________
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
_______________________________________________________
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?

_______________________________________________________
. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

_______________________________________________________
Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
. Zgrešio sam, spavao sam sa svastikom.
. A' merakaaa...
. Al' onda i sa taštom.
. A' sevapaaa...
. Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
. A' budaleee...

Perina žena je pobegla
i ostavila ga bez dinara.
Blago njemu, i moja je mene
ostavila bez dinara, al još uvek je tu.

Znas li koji je najbolji motor na svijetu?
ZENA!!
Zasto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!

Haso dodji de do mene večeras,
pravim veče grupnog sexsa.
Doću Mujo obavezno, a kolko će nas bit?
Ako povedeš Fatu, biće nas troje.