Hvalio se Mujo po selu kako ima ku.ac kao rep u mačka.
Trajalo to hvalisanje mjesecima, godinama. Do.izdilo više
seljacima da to slušaju, pa uhvate jednog mačka, a Muju vežu za banderu.
Izmjere oni rep kod mačka - 35 cm.
- E sad Mujo ako nebude kao rep sječemo ga.
Uzmu oni metar da mjere pa krenu od jaja na gore, a Mujo će:
- Čekaj jarane malo, mjeri od šu.ka i mačku si rep od šu.ka mjerio...

Fato,dodji de domene, imam ti nešto reć.
Nesmijem Mujo,  .ebaćeš me.
Neću, neću Fato,  Matere mi.
A što bi onda dolazila? 

Dobio Mujo novi stan i otišao da ga vidi. Ušao on u stan malo
razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplaši se on brzo zatvori
plakar i otrča do najbližeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, još je tamo u
plakaru se krije.
Došao policajac da izvrši uviđaj uđe on u sobu, polako se približi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A,u redu je, pa kolega je već stigao...

"Helpe Desk" u Bosni
Evo kakva pitanja postavljaju Bosanci Korisničkom Internet Servisu kad imaju neki problem...
mislim i ja sam tako nekoliko puta pitao i slicne odgovore dobijao 
Podrška : " Kakav kompjutor Vi imate? "
Korisnik: " Bijeli. "
Korisnik: " Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kad pokušam,
pojavi se poruka " Ne mogu da nađem štampač. ". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nađe... "

Korisnik: " Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! "

Korisnik: " Moja tastatura ne radi uopšte. "
Podrška: " Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? "
Korisnik: " Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. "
Podrška: " Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. "
Korisnik: " O.K. " 
Podrška: " Da li je i tastatura pošla s Vama? "
Korisnik: " Da. "
Podrška: " To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura? "
Korisnik: " Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa, ova radi! "

Korisnik: " Ne mogu da se " nakačim " na Internet. "
Podrška: " Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? "
Korisnik: " Da, siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. "
Podrška: " Možete li da mi kažete koja je Vaša lozinka? "
Korisnik: " Pet zvjezdica. "

Podrška: " Kliknite na ikonicu " My computer " na lijevoj strani ekrana. "
Korisnik: " Vaše Lijevo ili Moje Lijevo? "
................................................
Podrška:   " Dobar dan! Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Zdravo, ne mogu da štampam! "
Podrška: " Hoćete li da klikćete onako kako ja budem? "
Korisnik: " Slušaj, drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts! "
.............................
Korisnik: " Imam problem da štampam u crvenoj boji... "
Podrska : " Da li imate Kolor Štampač? "
Korisnik: " Ne. "
.....................
Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "
Podrška : " A sada pritisnite F8 ".
Korisnik: " Ne radi! "
Podrška: " Šta ste tačno uradili? "
Korisnik: " Pritisnuo sam " F " 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava... "
Podrška: " Vaša lozinka je malo slovo " j " kao jabuka, veliko slovo " V " kao Viktor i broj 7. "
Korisnik: " Da li je 7 velikim ili malim slovima? "
Podrška: " Koji antivirusni program koristite? "
Korisnik: " Netscape. "
Podrška: " To nije antivirusni program. "
Korisnik: " Jao, izvinite! Internet Explorer. "
...........................
Podrška: " Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? "
Korisnik: " Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na Vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? "
Podrška : " Izvinite, ne razumijem Vaš problem... "
Korisnik: " Radio sam u Word - u i kliknuo na Help Dugme prije više od četiri
sata. Možete li mi reći kad ćete, konačno, moći da mi pomognete? "
......................
Podrška : " Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Pišem svoj prvi e-mail. "
Podrška : " U redu, i, kakve vrste je Vaš problem? "
Korisnik: " Pa napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić? " 

Uči tata Zemunac sina matematiku:
• Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve...
Mali ga prekine:
• Ko mi, bre, uzme!?


-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane sisati.

Evo jedna anegdota ( istinita ) iz mog kraja . Drugi svjetski rat , selo okupirano od Talijana , usred noći kuca netko Ivanu na vrata . Otvori Ivan , kad na vratima Prpić , lokalni revolucionar , partizan , poslje rata proglašen za narodnog heroja . Inače prvi rođak mog djeda . Kaže - Ivane moraš me hitno u čamcu prebaciti preko Neretve , vojna tajna . I Ivan ga nekako preveze preko , na rastanku Prpić kaže - čuj , ako te uhvate Talijani nikako im nemoj reći koga si prevezao . Dobro , reče Ivan , ali ako uhvate tebe , nemoj im ti reći ko te je prevezao . Meni je dobar 

Nabildovani momak u teretani podiže tegove. Prilazi mu plavuša i pita ga:
- Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
- Leđa i noge.

Citat: labuka poslato 31 Januar 2011, 21:36:08
Evo jedna anegdota ( istinita ) iz mog kraja . Drugi svjetski rat , selo okupirano od Talijana , usred noći kuca netko Ivanu na vrata . Otvori Ivan , kad na vratima Prpić , lokalni revolucionar , partizan , poslje rata proglašen za narodnog heroja . Inače prvi rođak mog djeda . Kaže - Ivane moraš me hitno u čamcu prebaciti preko Neretve , vojna tajna . I Ivan ga nekako preveze preko , na rastanku Prpić kaže - čuj , ako te uhvate Talijani nikako im nemoj reći koga si prevezao . Dobro , reče Ivan , ali ako uhvate tebe , nemoj im ti reći ko te je prevezao . Meni je dobar  

Meni se svidja odlican je zato sto je prema istinitom dogadjaju  

"labuka"  ne samo da ti je ANEGDOTA dobra, nego i prepoznatljiva, za sve ratove koji su vodjeni na ovim prostorima.

Onda dobro , ima još jedna , istinita naravno . Radi se o istom Ivanu , koji je inače bio svima poznat u trokutu Dubrovnik - Split - Mostar , bio je malo " opičen " ali ga niko nije mogao prevariti . Morao je ići na operaciju kile u Split u bolnicu , lista čekanja duga i treba se " potegnuti veza " , to je odradio susjed Žarko čiji je rođak svjetski poznati kirurg i on će obaviti zahvat . Sve je prošlo u redu , i nakon nekog vremena sretaju se Ivan i Žarko u selu , Ivan hvali i Žarka i doktora na sav glas . Zapita ga Žarko , dobro Ivane jesi li ti " zahvalio " doktoru sa 100 eura , takav je običaj .... Na to će Ivan , Žarko pa ja sam mislio da si ti pametniji , mogao je netko vidjeti da mu dajem novac , pa da čovjek ima problema zbog mene , ne - ne , nisam ja takav . Meni je i ova dobra , a radi se istinitom događaju .  .

Kako policajci muče muhu? Zatvore je u teglu i pred njom ližu govno.

Vuče čovjek špagu po cesti i zaustavi ga policajac: "Zašto vučeš špagu?!" "E pa guraj ti kad si pametan."

Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.

Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"

sreo mujo i fata tarzana u đungli,kaže tarzan, ja sam tarzan ovo je čita ,kaže mujo ja sam mujo a ova nečita!


došao mujo na razgovor za posao,pa pita za plaću poslodavca,kaže mu poslodavac prvo 2500kn a poslje 5000kn, kaže mu mujo, doviđenja vidimo se poslje!

idu deda i unuk i kaže deda unuku:

brzo, sakrij se, eno ti ga učitelj a nisi otišao u školu!
a unuk će njemu:

ma sakri se ti, ja sam rekao da si ti umro!

U kupeu brzog voza,mlada DAMA.....prdne
Ustane englez:Izvinite desilo mi se.
Malo zatim mlada DAMA opet........prdne
Ustane francuz:  Izvinite i meni se desilo
Ustade crnogorac: Ja sad izilazim, a ako ova ženetina jope prne, vi kažite da sam to ja učinija.

Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!