Draga, konačno, unapredjen, čin MAJORA.
Dreši gaće, da ti Major pokaže, kako se ono "radi"
Kad je meni to major pokazo, ti si bio poručnik.

Uciteljica pita Maricu ; Sta je to- malo, belo ima dve noge i perje? Kokoska! rece Marica. Tacno ali mogla je biti i guska. Ajde ti Dusane. Sta je to malo crno ima cetri noge i rep? Pas?! rece Dusan. Tacno ali mogla je biti i macka. Kas se cuje Perica iz zadnje klupe; uciteljice uciteljice a sta je to veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smezurano kad se izvadi?!Uciteljica pocrvene i lupi mu samar a Perica ce placnim glasom dok je trljao obraz: TACNO ALI MOGLA JE BITI I ZVAKA!!!

Na sudu Mujo i Haso.
Pita sudija: Po Mujo bolan, što izbode Hasu čakijom?
Nisam, sudija, namjerno matere mi- Mujo će.
Pa kako nisi namjerno, pet uboda?
Matere mi nisam namjerno- brani se Mujo.
Hajde sad nam lijepo ispričaj kako je to bilo!!!
Evo ovako, sjedim ja ispred prodavnice i pijem pivu, pa mi dosadno, pa uzmem jednu bananu i onu koru bacim na cestu, i opet mi dosadno i uzmem jednu jabuku pa izvadim čakiju da je oljuštim kad u tom momentu eto ti Hase.Okliznu se baksuz na onu koru od banane i poleti pravac meni na čakiju i tako pet - šest puta, druže sudija!!!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu ljutu.

Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i, kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indiana Jones.

Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Mujo zašto ubi oca?
Zašto? nadošlo je..jiga, sudi.
Dobro Mujo, što ubi oca, al Mater?
Šta pitaš? nadošlo, sudi.
Al Mujo, moram ti izreć najtežu kaznu. Nemaš ni jednu olakšavajuću okolnost
Kako nemam? Ja sam ti bolan siroče, bez OCA i MATERE.

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Učiteljica piše na tabli:
Učiteljica ima šiške ispod desne miške.dobacuje Perica iz zadnje klupe.
Perica izlazi napolje, za tebe danas više nema škole.
Sutradan učiteljica piše na tabli, ali levom rukom.
Učiteljica ima šiške ispod leve miške.Dobacuje Perica
Perice, kući tri dana da nisi došao u školu.
Četvrti dan, učiteljica kratka suknja, piše na tabli i pukne kreda,sagne se da je dohvati.
Perica uzima torbu i na vrata.
Gde ćeš ti Perice?
Učiteljice ono što sam video malopre, za mene je školska godina završena.

Mujo u apoteci...
Seko, daj mi kutiju besendina i uzmi šta ćeš ti da popiješ...

Svadjaju se muz i zena zestoko. Zena; Boze, sto me neuzmes?!!!Muz;Nece, bog je pametan nije budala ko ja!!

Lutajući džunglom,ekspedicija naidje na jedno selo.
Ima li ljudoždera u ovoj džungli,upita vodja ekspedicije.
Nema, odgovori poglavica. Juče smo zadnjeg POJELI.

Kopaju Mujo i Haso kanal, to jest, Mujo kopa a Haso
zatrpava.

Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?

Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga k...a do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha k...a pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Išli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni šta će sa
njom i kaže Mujo:

"Ajmo je ba vodit u zološki vrt!"

Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.

"Ša je, ba, nisi je odveo u zološki vrt?"
"Tamo sam je juče vodio, danas je vodim u bioskop!"

Sedi Haso na ivicnjaku i zamisljeno gleda u daljinu. Prolazi Mujo i pita: " Sta je Haso, sedis i razmisljas?". "Ne" kaze Haso, "samo sedim"!

Preže Lala konje, i kreće naput.
Lalo mogul stobom u Kekendu.
Nemože, sedi kući, i čuvaj kuću.
Lalo molim te, al kad te molim,  sedeću u šaragama.
Nemože,kazo sam.
Na pola puta do Kikinde, vreme se naoblači,poče da grmi, seva i grom udari u ŠARAGE, i sprži kola.Gleda to Lala pa će kazti.
A tako me je lepo molila da podje.