Pričica na P

Pošao Pavo puteljkom prema potoku. Putem pjevušio poznatu pjesmicu
"..., ..., povaljujem.
Pošto priđe potoku, počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškirić pa prileže. Prižeglo puno-podne, primjeti Pavo.
Pecaljku pruži prema potoku. Pecaju pastrmke, pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršuta, pa poriluka, pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav : - Pecaš Pavo - poviče Pero.
- Pogledaj prema proplanku - poščenica Petra.
- Prava ... - poviče Pavo.
Petra priđe prema poznanicima.
- Pecate ... pastrmke. Pavo priskoči, podera Petrine prnjice pa
pođe Petru prcati. Pero ponudi pimpeka. Petra poće pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju :
- Provedosmo pravi piknik pun prcanja. Petrina pica posve porumenila.
Prava ... pričaju po putu. Pošto poprcaše Petru, popiše po pivo.
Petra pocvenivši pita :
- Prcanje pritajite, prešutite, ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
- Pravo pričaš Petro, ponovno prcamo petkom popodne - pola pet.
- Paše - potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo, ponosni Pero preplivaše potok priželjkujući ponovni
piknik pun pecanja, ponajviše prcanja.

Žena u najboljim godinama kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Gospodjo valjda vaš muž, hteli ste reći.
Ne doktore on BOLUJE a ja PATIM.

   Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

.
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
...- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.

Postrojio kapetan u vojsci svoju četu i uzeo bijelu maramicu i maše. Pita Ivicu: Ivice,kad mašem maramicom na što te to asocira,na što prvo pomisliš?Ivica kaže:kapetane,asocira me na rastanak.Kad odlazim od kuće,majka maše maramicom.Odlično,kaže kapetan.Prozove Jovicu.Jovice,na što tebe asocira kad mašem bijelom maramicom,na što ti prvo pomisliš? Kaže Jovica:kapetane,asocira me na kolo,mi kad igramo,a ja vodim kolo mašem maramicom.Odlično,kaže kapetan.Prozove Marinka.Marinko reci mi na što tebe asocira,na što ti prvo pomisliš? Kaže Marinko:kapetane mislim na pičk..Kako na pič.. crni Marinko ? Pa lijepo kapetan,mahali vi maramicom ili ne,ja uvijek mislim na pič.. hehehe

Pratili policajci u presretaču čovjeka po autocesti.Ovaj ne staje,vozi 200 km/h. Upalili oni rotaciju i ganjaju ga nekoliko kilometara i napokon ga zaustave.Počne ovaj:oprostite,malo sam se zamislio,nisam najmerno vozio brzo,neću više nikada.... Kaže njemu policajac:vidi,naslušali smo se mi svakakvih isprika,ali ako nam kažeš neku koju još nismo čuli,opraštamo ti i možeš ići. Kaže njima ovaj: prošli tjedan me  napustila žena,otišla s policajcem,pa sam mislio da mi ju vraćate. Policajac će: izvolite dokumente i sretno.

Pošto je završio predavanje o "letećim " objektima,vodnik prozove vojnika i pita:
Vojniče šta leti?
Druže vodniče, leti avion.
Šta još leti?
Druže vodniče, leti helikopter.
Odlično, šta još leti?
Druže vodniče, leti krokodil.
Kakav krokodil, koja budala ti je rekla da leti krokodil?
Druže vodniče rekao PUKOVNIK.
Leti ,leti,ali nisko, nisko, leti promrlja vodnik.

Bio čovjek kod ljubavnice,taman oni u krevetu,kad ulazi muž u stan,a ovaj kroz prozor po okapnici,lagano zamiče,oklizne se i počne padati s 15 kata. U letu misli on:Bože,što mi je ovo trebalo,imam dobru ženu,imam djecu,dobar posao,lagodan život.... kad padne na kola puna sijena. Siđe dolje,otrese sjeno sa sebe pa kaže: uh,stvarno pričam gluposti kad se uplašim. hehehe

CHak Noris je sam sebe drzao na krstenju 

Fuck the Pepsi,
Fuck the pizza,
We all need gibanica!



Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

Na kraju II svjetskog rata, Njemačka je potipsala kapitulaciju 07.05.1945.

Chuck Norris rođen je 06.05.1945.

Mislite li da je to slučajnost ???

Hahhaahha da se rodio ranije ko zna kako bi se rat zavrsio

bilo bi svega

Ponoć, Vampiri se spremaju za akciju:
Idemo u prvo selo,posisaćemo krv petorici ljudi , zatim u sledeće veće selo, tamo odradimo njih 10.
Zašto odmah u prvom selu ne posisamo svu krv, pa na spavanje? Pita jedan vampir.
Zato što smo mi VAMPIRI, mi nismo BANKARI.

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i
podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu
čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo,
a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta
će Mujo:
          " A gde je keks ??"