Najkraci za pirocance.
Alo komsija
nemam

---

Koristite opciju da bi dodali sadržaj u post!
Spojene poruke: 24 Januar 2011, 11:49:57

---

sta rade pilici oko sanka
pijuu
piiijuuu
piiijuuu

Ako ti neko otme ženu..........najbolja će osveta biti da mu je prepustiš

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio gospodinu??

Nakon prve bračne noći :

ON:
  Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
  Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji ...

Slavio zec rođendan, kad negde oko 24h na vrata neko zakuca.
  Zec otvori i ugleda puža, a puž će njemu :"Ej zeko 'ajde
  pusti i mene da se zezam na tvom party-ju i da jurim ribe "
  Kad će njemu zec :"Ajd' ne se*i bre gubi se!",
  i šutne puža iz sve snage.
  Posle godinu dana zec opet pravi rođendan i opet oko 24h neko
  zakuca na vrata. Zec otvori kad ono opet puž,
  tek će puž zecu :"Jel' bre ti kog si ti malopre šutnuo ?"

Sede tri prijateljicme za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- Znate da sam pre 3 dana našla prezervative u muževom odelu?
- I šta si uradila? - pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!
Treća prijateljica padne u nesvest.....

Vozi lik BMW i skuca se u kontejner. Iznerviran izlazi  da vidi kolika je steta kad iskace ciga iz kontejnera i kaze: Bate oces se dogovorimo il da zovem murju?!!

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Ulazi ciga na prednja vrata od busa i pita šofera :
Ciga   - Jel' gos'n šofer, jel' se placa karta za cveće ?
Šofer  - Ne ?!
Ciga   - Ružoooo... ulazi!

Navatali na ulici 5-6 romčića, odveli u dom, okupali,obukli,narnili i narvno pozvali televiziju.
Sva ustreptala devojka koja vodi emisiju pita malog Miku.
Dobri mali dečače, kako se sada osećaš.
NIKAKO se ne "osećam" KUPALI su me.

U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.

U Sarajevu se formira "tajna" obaveštajna služba,multinacionalni sastav,Srbin,Hrvat,Musliman.
Završni ispit: Od kandidata se zahteva "Bezuslovna poslušnost"
Radovane, evo ti pištolj idi u sobu i likvidiraj osobu koju tamo zatekneš.
Vraća se Radovan, samo što ne plače:Nemogu ja, to mi je Radojka.
Štef,uzmi pištolj i u sobu na zadatak.
Vraća se Štef plače ko kišna godina.Ne mogu to je moja Regica.
Mujo na tebe je red.
Iz sobe se čuje pucnjava, a zatim lom,cika,vriska, i na kraju samrtnički ropac.
Članovi komisije unezvereno uleću u sobu,a Muja.
Je.li majku svoju,dali ste mi ĆORKE moro sam je stolcom UMLATITI.

Ovaj malo masniji

Subject: Imam jedno pitanje

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće
dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da
ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100
metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se
sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično
izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam
tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili
je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to
fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

  maverick, nasmejo si me do suza

Sunce ti zareno bolji od ovog nisam skoro procitao   aj na vodu lepo vreme