Ćale jel u tvoje vreme postojao BON TON?
Jeste, a što pitaš?
Pa kako onda ti na ovoj slici sediš a mama stoji?
E moj sine to je slika posle prve bračne noći, ja nisam mogao da stojim, a tvoja majka da sedi.

- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unučice.
- A tko će vratit bicikl?

Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana poviče :
- To je nečuveno, opet seks na malom ekranu !
- Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu 

dva zagorca pecaju i piju pivo..
stef rece:
"mislim da se bum razvel z svojo zeno,
vec 2 mjeseca nije progovorila z menom"

joza peca,razmislja,pije pivo i kaze:
"radje se premisli stef,
takvu zenu je tesko naci"

Izlazi orao pijan iz kavane.
Stane na vrh litice i raširi krila.
Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.

Javlja se Mujo u etar Radija Sarajevo i kaže :
- Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao ? - upita ga voditelj.
- Da!
- Pa šta si video ?
- Hiljadu dolara, hiljadu evra i ličnu kartu.
- Pa šta piše u ličnoj ?
- Muharem
- I šta sad ?
- Pa ako može jedna pesma za Muharema ? 

Samo nekoliko stvari sta bi Chuck Norris uradio kada bi dosao u Srbiju:

-Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
-Podigao bi dinar iznad evra.
-Zalupio bi slušalicu Olji Beckovic.
-Pozajmio bi pare Miškovicu.
-Isplatio bi rezerviste.
-Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.
-Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
- Kad bi upoznao Batu Živojinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.
-Smenio bi Mrkonjica pre roka.
-Srebrno jezero bi postalo zlatno.
-Dobio bi osmicu na lotou.
-Prodao bi Kinezima neke krpice.
-Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.
-Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
-Ne bi se izuvao u gostima.
-Naterao bi Šešelja da kaže ,,r".
-Ulogovao bi se na Internet preko ,,smederevca".
-Vozio bi tramvaj ,,dvojku" kroz Knez- Mihailovu.
-Vozio bi ,,jugom" trku Formula 1
-Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
-Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
- Zaradio bi milijardu na ,,Milioneru".
-Švercovao bi se u taksiju.
-Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
-Ispravio krivu Drinu.
- Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
- Imao bi i jare i pere.
-Uspeo bi da preživi od prosecne plate.
-Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.
-Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.
-Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.
-Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
-U ,,48 sati svadba" bi se oženio za sat vremena.



-Jedini razlog zbog koga Amerika sme da namece svima svoju volju je taj sto je Chuck Norris njihov drzavljanin.
-Covek koga narod bira za predsednika, iako se nije kandidovao.
-Chuck norris udara u glavu ko shampanjac
-Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji...............jednom ćeš biti u pravu!

Kviskonsu posle ovoga-odmah zabraniti pisanje u viceve!      
U protivnom - poslati chuck norrisa da mu to objasni !
 

Uđe luđak u doktorsku kancelariju i pita ga doktor:-Dobro, a sada mi recite što je vaš problem? -Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će netko: -Laže! Ništa mu nisam rekao!!

Starci od 100 godina hoce da se razvedu. Dosli do sudca i on pita :
- sto u stotoj godini da se razvodite?
- cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju!
kaze baba.

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Sede dve prijateljice u kafeu, caskaju uz kaficu. Jedna pali cigaru za cigarom, a ova druga kaze:
" Eh grdna, sto se trujes sa tim cigaretama, znas da nije dobro za zdravlje, a nije ni ekoloski."  A ova ce njoj:
"Ma presla bi ja na to ekolosko pusenje, al gde da nadjem dvadeset komada dnevno?"

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 evrića. Uzme on 20 evra i reče:
• Je.o majku, nema ga ni pod krevetom!