, to je duh jednakosti. 

   
Dvije seljanke

Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj:
''Lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku.''
''Ni tvoja nije ništa bolja'', odgovori druga seljanka, ''iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak''.

Zalio se Mujo majci kako ima problema u braku, tj da mu Fata nakon godinu dana u braku nije dala....
Majka mu predlozi ljubavni napitak....
Mujo: Pa kako se pravi taj napitak??
Mama: Pa odes u Argentinu tamo nadjes najbolju jabuku koja postoji, uberes plod sa vrha stabla i uzmes kospicu, dok to radis mora biti suncano i to ti je prvi deo napitka. Drugi deo je da odes u Mexico tamo nadjes najbolju krusku, uberes je sa dna krosnje i uzmes kospicu, ali dok to radis mora padati kisa. Treci deo napitka je da odes u Kinu nadjes polje piriniaca uberes sa svakg coska polja po jedan komad i smeljes, jedno zrno koje se ne smelje uzmes. Kad imas ta tri dijela napitka odes kod zmaja koji zivi iza sedam gora, sedam planina, sedam mora, sedam neba i dadnes mu te sastojke i kazes mu sta si donio i zasto. On ce ta tri sastojka ukombinovati i posadice odakle ce izrasti jedna biljka, sa te biljke uzmes plod i odnese mlinaru koji zivi tamo gdje ti kaze zmaj da zivi. Kad mu odneses objasnis mu sta radis kod njega, on ce ti od toga napraviti napitak i staviti u bocicu. E sad kad dodjes kuci zamolis Fatu da spremi neku finu veceru sa nekim starijim vinom. Kad ona to spremi ti naspi napitak u case i stavi ih malo dalje da je fata ne moze dohvatiti. Kad budete vecerali bitno je da sjedis pored nje. Nakon sto pojedete nesto malo ti je zamoli da uzme casu da nazdravite. Kad se ona nagne po casu ti je naguzi....

  ijooooo

---

Spojene poruke: 26 Jun 2009, 13:29:14

---

neznam da li je bio ali evo:

Otisao ciga u Manchester i setka se gradom kad ga navatase navijaci Mancester City-ja i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Mancester City pa odgovori: -Mancester siti..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce MANCESTER SITI, TAKAV SAM I JAAA....

Otisao ciga u London i setka se gradom kad ga navatase navijaci Aston Vile i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Aston Vila pa odgovori: -Aston Vila..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce: "Ti si mene aston vila, zbog vina me ostavila!

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"

Putuju Francuz, Škot i Avganistanac avionom.
Prolazi stjuardesa i nudi ih pićem.
Francuz kaže: "Ja ću vino", Škot: "Meni viski". Avganistanac se zahvali i kaže: "Ne bih ništa, treba da vozim".

 


Majkl Dzekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od
plastike. Umesto toga, bice e recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje
moći i da se igra s decom.

Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:

- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim?

- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čarsafom da ga bik ne bi video.

Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:

- Ma video ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri iz guzice maramica...

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

       malo je klonuuuo mujica 

   
Vaza

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna je.ote!"

A Powerful Message from Stevie Wonder
on Michael Jackson's Death...


....... .. ... ... .. .....

.. . . ... . . . . . .. . .. .... .. . . ... ..

... ... .. ... ... ... ... .... ...... .. ... ... ... ..... ... .

.. . . ... . . . . ..

... . .... ... .... .... ..

...... .... ... .... ..... ..... ..... .. . . .... ....

. .. .

. . .. . .. . ..

....... ... .. ... .. ... ....... ... .. .... ... ... .... ....

. ... . .

.. ....

.. . . . . . .. .. ... ..

.. .... .. ... ... ....... ...... .....




Sad stuff eh?
I nearly cried when he said:




". .. . . . . .. ... .. .. . . .... ....."

Muja ,Fata i mali Ibrica provode dan na pecanju i uhvatiše šta... zlatnu ribicu dabome, i ona reče... pustite me i ispuniću Vam tri želje. Mujo poučen iskustvima drugih kako su upropastili sve tri želje reče:
"Stani! polako ,prvo lepo da osmislimo želje!"
Al dete ko dete, mali Ibrica se istrči:"Ja bi volio malog ćuka" - i stvori se mali ćuko.
Iznerviran Mujo dreknu: " O je.o ti ćuko mater !"
Fata: " Fuj silazi s mene džukelo!"

---

Spojene poruke: 31 Jul 2009, 20:45:19

---

Majkla Džeksona su hteli da kremiraju, medjutim pošto je mnogo plastike na njemu recikliraće ga, pa će od te plastike da naprave lego kocke. Tako će opet moći da bude sa decom.

---

Spojene poruke: 31 Jul 2009, 21:47:44

---

Kada su došli lekari iz hitne po Majkla, poslednje što je uspeo da izgovori bilo je : "Na dečije odeljenje".