Milojko, ti opet kasniš na partijski sastanak.
Druže sekretaru, morao sam da ..bem mou ženu.
Nekaže se "MOU" ženu, nego MOJU ženu.
A tvoju sam juče.

Neprijatelj nikad ne spava............prepoznat ćeš ga po podočnjacima


Prije seksa Šveđanka maže onu stvar kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Došo Lala u poresko, da plati HARAČ.Gužva pred šalterom, i on ode do WC-a. U povratku izvadi Šlajpik i poče da broji novce, neprimećujući da mu je šlic otkopčan.Videvši to službenik na šalteru onako zajedljivo:
Lalo nešto ti se utanjio. Lala gledajući i dalje u šlajpik odgovori.
Ma bio je on i deblji, nego ste ga vi poreznici OGLODALI.

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku.ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za istu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Fato dajde mi one moje golferske čarape.
Koje su to Mujo?
One sa devet rupa.

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:

- Doktore, boli me cijelo tijelo!
Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli,
kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Mujo, tijelo ti je u redu.........prst ti je slomljen.

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I momci ko momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan :
- Majstore, ostavi nešto i za nas !
A tip im odvrati :
- Ne mogu, sve sam stavio !

Deda kaže unuku:
Brzo se sakri ide učiteljica, sigurno hoće da pita zašto nisi juče bio u školi?
Deda sakri se ti, ja sam reko da si UMRO.

Došla Fata kod doktora po savet, kaže da od njenog Muje u poslednje vreme "nema ništa".
Doktor :
- Fato,moraš da hraniš Muju, proizvodima od meda sledeće dve nedelje, pa onda dođi da vidimo gde smo.
Nakon dve nedelje dolazi Fata.
Doktor :
- Fato, kako je sad ?
Fata :
- Ma bolan zuji, zuji al' nikako da ubode ! 

Pet životinja koje su važni ženi:
1. kuna u džepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garaži
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to plaća.

Videle ptice raketu i jedna kaže :
- Gle što ona ide brzo !
Druga će :
- I ti bi brzo letela kad bi ti gorela guzica. 

Umro vojniku Iviću otac.
Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti.
I tu vodnik nađe ideju.
Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!!
Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!
A kud si pošao, Iviću!?

Dođe Piroćanac kod psihijatra :
- Doktore, imam problem. Pao sam u depresiju !
- Nemojte se nervirati zbog toga. to je u današnje vreme sasvim normalna pojava. Probaćemo sa šok terapijom. S obzirom na to da ste vi poznati kao teški na parama, predlažem vam da odete do grada i potrošite malo novca. Kupite nešto, nije važno šta, samo potrošite novac.
Dolazi Piroćanac sutra sav ozaren :
- Doktore, svaka vam čast ! Izlečen sam !
- Odlično, baš mi je drago, šta ste uradili ?
- Izišo sam u grad i potrošio novci !
- Odlično ! Ako nije tajna , koliko ste potrošili.
- Dvadeset hiljada !
- Odlično ! Ako nije tajna šta ste kupili ?
- Ih, bre, doktore, pa dvesta evra !

Kaže unuk dedi:
Deda ajde zažmuri.
Neću.
Ajde što si takav.
A što da zažmurim?
Kaže mama kad DEDA zažmuri sve će ovo biti NAŠE.

Kaže Mujo Fati :
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš- vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš- vodićemo psa u šetnju.
- Hajde - kaže Fata
- Šta je to crno, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko ? - pita Mujo.
- To je krokodil.
- Pa ti Fato, uvek pogodiš.