Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
...- "MA je.i SE!"
- "HOĆU HOĆU!!" :DDDD

Sudac odbrojava boksaču.
Viče jedna stara Dama:
- On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!

Pirke ovaj i onaj za maturu 

Čuči Fata pored potoka i prakljačom lupa "pere" veš, a Muja viri sa druge strane, pa pita.
Fato šta ti se to vidi ispod suknje?
A šta će biti, mašina za pranje "veša"
Fato morem li ja oprat moj veš u tvojoj "mašini"
Mujo to malo veša što imaš moreš, i "ručno" oprat.

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

LALA kod doktora: Ta znate doktore, kako ću kazti,ta neidemi ono...znate ono,ono u, krevetu......
                Lalo, nemoj se jediti, u tim godinama to je normalno.
                Kako moliću lepo normalno: Panta i Živa pričadu kako to rade svaku noć.
                Ta Lalo, pričaj i ti, šta te košta.

Ispituje uciteljica ucenike kako nastaju bebe. Anica digne ruku i kaze: Ja znam. Donose ih rode. Sedi Anice, rece uciteljica. Tomica se javi: Znam. Iz glavice kupusa. Sedi Tomice. Napokon se javi Ivica: Jel mozemo mi sto smo je.ali da izadjemo napolje?

Ćale kako sam ja postao pita Perica?
Donela te Roda
Ćale i ti svašta .ebeš.

Najgora kletva u srednjoj školi :

Dabog da ti keva prdnula na roditeljskom sastanku    !!!!!!!!

 A ova kletva:Da bog da da ti žena rodila stonogu pa da ceo život radiš za patike.

Birtija u Banatu: Djevojko jednu grču kafu i lozu crnogorsku
                  Izvolte gospodine.
                  Djevojko kake su ti ovo recke, tu na stolu ispred mene?
                  Ta znate gospodine, to naši bećari meridu ko ima veći.
                  A grdni oni, kolko im je pokratko.
                  Ta i nije gospodine oni znate to stavljadu s onu stranu stola, a sovu udaradu
                  recke.

Grdi Mujo malog muju:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!

Kad Chuck Norris kaze 8... svi cute!

Jedino Čak Noris može da natera Milku Canić da kaže, "Dobar dan"

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...