Jedan stari  al' dobar 
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju
glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se
rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je
mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ..

Sanad-pored Tise

kako se zvala krava od Nikole Tesle


- Žarulja

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan.
Nailazi doktor pa ga upita što radi.

- Pa ja sam lula.
- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Spusti luđak hlače i reče:

- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.

Čak Noris je dao Bogu jedan iz vjeronauka.

Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.

Prolazi čovek grobljem i vidi veliki kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zašto stoji tu. Vidi tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate mili, ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na
duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek gura, vuče i posle dužeg mučenja uspe ga pomaknuti
odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate mili, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen natrag da
za.ebemo još nekoga"...

Sanad-pored Tise

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženiti.

Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.

Rabin mu reče: "Vidiš mi smo židovi. Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri,
moraš prvo proći test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sljedećeg dana se vratio: "Odlično," reče rabin, "što si napravio sa narančom?"

"Pojeo sam je, bio sam gladan."

"Jako loše! Vidiš, mi iscijedimo naranču i od ocijeđenog soka
napravimo odličan liker. Zatim podijelimo naranču na dvoje, polovicu
damo siromašnima, drugu polovicu damo obitelji. Polovinu sjemenki
slijedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.

No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."



Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao
prosjaku, a drugu polovicu podijelio u obitelj."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin.

"A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?"

"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a
vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru."

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Šta mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li preživjeti?
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
...• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti lijeka nema.

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava. - odgovori momak.
- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?


1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što ti dijete spava gore na ormaru?

A Mujo odgovara:
- Ma svake noći ispadne iz kreveta... a ja ga ne čujem kad padne...

Napio se medo i dođe zec pa ga prebije
Kada se medo otrijeznio reče:
Neko me prebio sinoć a neznam ko,znam samo da ima velike uši.
Nato če zec:
Jao mago naj..o si.

Uciteljice, Perica me gadja stolicom!
- Pa gadjaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.

Baš kad je policajac trebao sa ženom i decom ići na more, dobije od šefa novi zadatak.
Draga, idi ti sa decom, ja dolazim za 7 dana.
Sedmi dan dok je došao, on navali na ženu ko smrt na babu,nemoj dragi tu su deca, ajmo na plažu.
Kad su bili na vrhuncu, polcajac oseti dodir ruke na ramenu,podiže glavu, i spazi policajca.
Šta je to, dali ste normalni?ču se ljutit glas policajca.
Znaš kolega, nisam dugo pa ovaj ,ovo, ono, poče on da se vadi pokazujući službenu ispravu.
U redu tebe ću da pustim  al ovu moram da privedem, ovo je već ŠESTA NOĆ DA JE NALAZIM OVDE.