Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!

Ajd da verujem za onih 16kg al ono ,3 

Sta je to Daska za peglanje?
Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...

Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi.
Zaustavio ga policajac...pa gleda u njega pa u dozvolu...pa u njega pa u dozvolu....Uzme voki toki i pozove sefa...
Sefe jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?

Sosa u apoteci kupuje frtalj VIAGRE za LALU
Al šta je to? to je malo Lala je ipak u godinama kaže apotekarka.
Taman za njega, da prebaci preko daske kad PIŠA.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:

- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:

- Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:

- Bate, aj' pogodi di je bomba!

zasto Lada Niva ne pali na -50 C° 

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera...
i on dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom.
Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u unutra,
izlazi posle minut i traži baterijsku lampu,
pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra,
izlazi ponovo za minut i kaže:Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut,
izlazi i govna najzad počnu da odlaze u kanalizaciju...
Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:Uči mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sav novac trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš od mene........ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja ju kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Vidi crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
     - Jel` đevojko, jel piše tu kome je najduži?
Ona: - Piše. Kaže da je Indijancima.
     - A jel` piše kome najduže stoji?
Ona: - Kaže da najduže stoji Mađarima.
     - E pa đevojko, sad i ja da se predstavim:
     Ja sam Lajoš Vinetu...

Fato, dajdere mi ga malo po.usi. Necu. Ajde kad sam ti reko, po.usi mi ga. Ama necu Haso, nema sanse. Ama po.usi mi ga, to ti je dobro za zube. Fata malo porazmisli, pa mu ga po.usi: A jel ba Haso, zasto je to dobro za zube? Da mi ga nisi po.usilia bio bi ti sve zube razbio!

Pun autobus žena sleti u provaliju.
Pero, kaže Bog Svetom Petru ajd, razvrstaj ove gde treba, ja nemam vremena
Ajde žene koja je prevarila muža nek pridje ovim vratima, koja nije nek ostane tu gde jeste, reče Sveti petar.
Sve predjoše samo jedna ostala.
Ajde i ti GLUVA prelazi ovamo reče Sveti Petar.

Žena gleda neku emisiju na tv-u o kuvanju, a tek će muž:
-Šta gledaš to kada nemaš pojma da kuvaš ?!
Žena:
-A zašto ti gledaš porniće kad ne znaš da j**eš ?!!

Citat: Keltan poslato 16 Januar 2011, 23:47:12
zasto Lada Niva ne pali na -50 C° 

smrznuo se vozac 

Nestalo mu vodke.

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?