Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dvije odjednom. Jednu u desnu , a jednu u lijevu ruku." Crnogorac da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi. U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac." Dodje red na Bosanca da se izjasni i on rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.

šta u Bosni znaži DNK.
Da nije komšijino!

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Pirke ovi maturanti su extra 

Sreo vuk  pandura u sumi.
I kaze.
Sto te nepojedoh dok si bio coban.

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!

he he he ..ona ce zeki tu nesto pricat...hm 

Voleo neki Amer devojku tolko puno da istetovira na polnom organu njeno ime, WENDY što se videlo kada se uzbudi. Onako se videlo: WY.
Odu na letovanje na Jamajku. Ode on u WC kad tamo pored njega pišao crnja kome isto pisalo - WY.
- Imaš devojku koja se Wendy zove?
- Ne...
- A čime se baviš?
......- Turistički sam vodič...
- A šta piše kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Zvoni zemuncu neko na vrata
Priđe vratima i upita ko je?
Policija!
Šta hoćete?!
Da popričamo...
Koliko vas je?
Dvojica
Pa... popričajte onda'

darko031  dobar ti vic.....


18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
- Sex.t ćeš je opet!!!

Kako se zove najsmešniji Kinez?

Smaj Li.

pikeman ......


Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!

Olovo upecao smudja od 16,3 kg!

Čestitam Pb-u

Citat: OLOVO poslato 16 Januar 2011, 11:33:00
Olovo upecao smudja od 16,3 kg!

Ovaj je dobar    ! 



(jel na prst,kao na moru,sa najlonom namotanim na narandžasti stiropor ) 

Drago mi je da vas je vic nasmejao..