Kako policajac čita natpis Taxi?
Ta puta i.

Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će vilenjak:Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!

Lalo dali neko prelazi preko ovog mosta? Pita kapetan Lalu.Da gospodine. Lalo dali može kamion preko mosta? Da gospodine. A tenk, pita kapetan? Da gospodine. Odlično,vodniče prvo pešadija,kamioni,tenkovi na kraju, zapoveda kapetan. A tek će Lala: Gosin kapetane pešadija neće moći.Zašto,,prodera se kapetan, kad idu kamioni i tenkovi. Gosin kapetane,  nasred mosta ima jedna jako opasna KERA-mislim zato.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana...

Gradila se zeljeznicka pruga. Probudivsi se ujutro, primjetise radnici da fali nekoliko tracnica. Pretrazili oni tako par kuca u okolici i stigose do cige kod kojeg ugledase tracnice. Nato rekose cigi : "Cigo, otkuda ti ove tracnice?", a cigo ae na to u cudu : "Ma kakve tracnice?" A ovi ce :"A eto ti, tu u dvoristu leze". A cigo ae vjesto : "Pa nisam ja nista dir'o, dovukla djeca". Na to ce policajac:"-Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to rece cigo:"Pa sta dijete zna sta je 500 kila, ono uzme pa nosi".

Sjedi mali Ivica u tramvaju i pr.ne:

- Pobegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobegel!

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

U kupeu brzog voza Lala se obraća mladoj,lepoj i zgodnoj saputnici.
Izvinte gospojice,jel poznate mog brata Pantu?
NE
Neznate mog brata Pantu? Gospojice da je on tu on bi oma tražio da mu date,a ja ne,ako date date.

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!



- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Vrativši se kući Muja zatekne Fatu u krevetu sa Hasom, i onako ljut dreknu.
Šta to radite?
Fata pogleda Hasu pa mu kaže:Jel sam ti rekla da neće skontat!NASTAVI

Doktore, osjecam jako iscrpljeno. Ispricajte mi kako izgleda vas uobicajeni dan. Ujutro se probudim, opalim zenu, doruckujem, obrijem se, jos jednom opalim zenu, obucem se, odem do susjede, opalim i nju, krenem na posao, na stubistu opalim i cistacicu. Kad dodjem na posao, opalim svoju sekretaricu, a nakon posla opalim i cistacicu u uredu. Kad dodjem kuci, jos jednom opalim zenu.... Pa covjece, vi previse je.ete. Uh hvala vam doktore, ja sam mislio da mi je to od D.KANJA!

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!

Za vreme "SEXSA" Italijanka:
Si amore si si amore si............
Engleskinja:
Jes darling jes jes darling........
Bosanka:
Nemoj nikom govorit matere ti.    

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

  1O godina mature: društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" ima dobre konobarice.
  2O godina mature; društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" dobra hrana
  3O godina mature;društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" što je sredio toalet.....
  4O godina mature: društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" kuva kašice ne trebaju žubi, a i nije skupo.
  5o godina mature: društvo gde šlavimo?
     AJMO KOD "BOEMA" TAMO NIKAD NISMO BILI.